Поиск по автору:

Вопросов к жизни накопилось - хоть распродажу начинай.

С головой я не просто дружу. Мы даже друг друга с праздниками поздравляем.

Деньги только исправных людей портят, а испорченных - доламывают.

Если делаешь что-то на зло врагам, то не забудь их уведомить об этом.

За ошибки приходится не только платить, но зачастую ещё оставлять солидные чаевые.

Трудолюбивому даже напрасные труды душу греют.

Дайте мне только повод ничего не делать, а уж лень - за мой счёт.

Чего-чего, а вот в недостатках я никогда не испытывал недостатка.

Люблю работу странною любовью... Смотреть люблю, а вот работать очень даже нет.

Было бы только желание. Тогда и делать ничего не надо - лежи и желай.

Слишком частое повторение не только мать учения, но и мачеха безумия.

Молчание - это наиболее убедительный аргумент в пользу тишины.

Любую дорогу осилит идущий, но никакой лежащий диван не перележит.

Пытался себя сегодня хвалить. Нет, не верю!

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.

Обычно толстый намёк - это уже тонкое хамство.

Пошёл однажды куда попало. И всё равно умудрился не туда попасть!

Сверх-тонкий намёк - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Смех без видимых причин - это первый симптом нездорового оптимизма.

Лучше упасть в грязь лицом, чем плюхнуться на кол жопой.

Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Поверить на слово я могу только человеку сказавшему: "Возьми!".

Обычно обещания - это деликатная часть элегантного обмана.

Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.

Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.

Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.

Что-то добро побеждает совсем не тех. Врагов у меня меньше не становится.

Скептически настроенный оптимист - это эмбрион реалиста.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

В голове по утру было так ошеломляюще пусто, что тараканы ходили на цыпочках.

Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Удача - это скользкая золотая рыбка, которая водится в мутной воде случайностей.

Испытал чувство вины. Вывод: данное чувство не пригодно для длительной эксплуатации.

Мир хрупкий. Его легко разбить. Но попробуй повредить бронированную войну...

У перекормленного обещаниями на несколько дней возникает аллергия на слова.

Когда я ем, то настолько нем и глух, что в упор не слышу крика: "Кончай жрать, пора работать!".

Помни: нельзя недооценивать врагов и переоценивать друзей. И важно не перепутать!

Бывали и получше времена. Ну, значит, люди там чуть лучше этих были.

От глупого до великого - одна хорошо организованная рекламная компания.

Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

Не знаешь, что делать? Спроси у меня. И я отвечу: "Никогда не делай того, чего не знаешь!".

Однажды я не поймал столько рыбы, что её хватило бы на три неудачных рыбалки.

Часть людей охотно делится хорошим настроением. Часть с радостью раздаёт плохое. И только интроверты не делятся никаким. За что и пользуются заслуженным уважением.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Если воспринимать жизнь, как комедию - обхохочешься до слез. Если
рассматривать, как драму - скорбеть надо - беспрестанно. Если все брать
в голову - сойдешь с ума. Лучше не обращать на нее внимания, пусть себе
идет своим путем, нам-то с ней по дороге.

Бывают разные способы борьбы со злом, в основном эти методы - недобрые.

Firstonx

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.