Поиск по автору:

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не для них заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.

Кризис, блондинку лишили её любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Кому на Руси жить хорошо...
Следствие продолжается!

Белка в окне

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

Как говорил старшина

Как говорил старшина

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Роскомнадзор принял решение, окно прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем с 15 марта 2022 года считать VPN

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
- Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
- На каком языке?
- Иврите.
- Это я без тебя знаю. На каком языке речь-то толкать?

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

Дай пять

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Моя речь бывает блестящей. Но бывает и с матовым покрытием.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же…
То он зря смешивал, то плохо закусывал…

На приёме у гинеколога:
— Сколько мужчин у вас было?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж, так себе денёк.

икра, она такая разная

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

То чем я занимаюсь

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

Подорожало?

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!

Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.