Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно теми волшебными временами примерно середины девяностых, когда предки, решив поговорить с подростающими детьми о сексе, узнавали для себя много нового. Попросил мать купить мне кассету Майкла Джексона, но та, принципиальная в нравственных вопросах, по возвращении из магазина, прочитала мне лекцию о том, что это - поп-идол, кумир молодёжи и вообще какой-то развратник. - Вот, - говорит она мне, загадочно улыбаясь, - это - хорошая музыка, - и протягивает мне кассету. Элтон Джон "The Best". Занавес.
Два генерала, наш и зарубежный. Наш : - Российский солдат в день получает две тысячи калорий! - Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! - Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
Если ты в трамвае ехал, Но ужасное случилось И нависла над тобою Бабка древняя с авоськой, Злобным взглядом выжигая Знак антихриста на роже У тебя, который жопу Подорвать свою не в силах, То не следует, приятель, Сразу бить старуху в челюсть И беременным сказаться Не пытайся – не поможет. Даже если запакуют В гипс тебя от глаз до пяток, Все равно ты будешь гнидой Потому что, сука, молод. Лучше все с умом проделать - Начинай надрывно кашлять, Чтобы сразу стало ясно, Что сейчас полезут бронхи. Будто ветром бабку сдует Вместе с теми, кто был рядом И сидел себе спокойно, Симулируя сонливость. Вот теперь ложиться можно На весь ряд свободных кресел, Очевидно, есть и плюсы У ковида – 19.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
Контекст: «Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon», то есть "знание - сила, Франция - бекон"
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным».
Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Приходит еврей в партизанский отряд. Его спрашивают - стрелять умеешь? - Нет - а мины ставить? - Нет Думали,думали чтоб ему поручить Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй. Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи вываливает перед командиром кучу помятых рублей: - Чтоб я еще бля с таким товаром связался.
Если в гости к людоедам Где-то в джунглях африканских Ты попал и хочет кушать Племя диких черножопцев, А меню тебе не дали, Но подсказывает сердце, Что ты сам - король банкета, Основным являясь блюдом, Не пытайся откупиться- Не едят они бумагу, Не ори, что ты - не вкусный, Ведь не пробовал ни грамма. Угости дебилов водкой, Что таскаешь в чемодане Потому что, сука, русский И без Родины не можешь. На голодные желудки, Да вдобавок с непривычки, Половины литра хватит Человек на семь- на восемь. И когда, пуская слюни Отдохнуть приляжет племя, Вознесясь парами спирта В рай для местных канибалов, Делай, друг, оттуда ноги, Захватив себе подарок В виде бога статуэтки, Сдашь потом её в ломбарде Или в задницу засунешь Представителю турфирмы, Что размахивал руками И орал, что жалоб нету Ни одной по той путевке, Почему- теперь понятно. Жаль, нельзя его отправить Самого по тем маршрутам.
Фермер приходит к ветеринару : - Осмотрите, пожалуйста, мою корову. Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает : - Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит? - Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую... Ветеринар подумал и говорит: - А вы её не в Рязани, случайно, брали? - В Рязани. А как вы поняли? - А у меня жена оттуда...
Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает: — Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям? — Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы! Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу: — Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу? — Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма... Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему: — Как вы относитесь к евреям? — Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу! Старик, улыбаясь: — Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.
