Поиск по автору:

Заклинание, вызывающее эрекцию перед началом супружеской близости: «Это
не мая жена! Это не моя жена! Это не моя жена! »

Сообщение ТАСС. Сегодня, 25 августа, состоялись советко-чехословацкие
переговоры. С чехословацкой стороны в них принял участие т. Дубчек, с
советской - Т-54.

- Вот муж пришел в двоем уже полегче.

Часы бьют. Всех.

- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась……водка!

Бабочка вылетела из кармана. Летучая мышь из рукава. Давно не надевал
этот костюм.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Школа-интернат. На первом боксе табличка: «Хорошие дети». На втором –
«Плохие дети». На третьем – «Дети-сволочи». На четвертом – «ВОВОЧКА».

Сообщение ТАСС: «Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев принял английского посла…за французского».

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не заню,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Вышел Змей Горыныч на крыльцо и почесал….. сначала сундук, потом зайца,
потом утку...

Не можешь любить – сиди и дружи.

Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней женился
другой…

Приходит мужчина АЛЕГАРХИЧЕСКОЙ внешности к доктору...
- Доктор, у меня есть несколько болезней...
- Вообще я очень и очень богат... вот в "Форбс"... алегархи.. , так я
богаче их... всех..
- у меня несколько холдингов, заводы, корпорации... машины. . Бэнтли –
континенталь, Порш –кайен, БМВ - кабриолет. Недвижимость в России...
квартиры в Москве... дома... сейчас вот стал скупать недвижимость
заграницей, квартира в Риме, таун-хаус в Гонконге, виллы и замки на
островах...
- Рыбалка для меня... карась не карась... такие уловы.. не кому даже и не
снились..., а охота... такая добыча... на львов.. медведей... кабанов...
без ружья хожу...
Доктор внимательно слушает...
- То, что касается женщин, с этим вообще проблем нет.. модели... да я их
всех пери...л.... Наоми, Шифер...даже королеву Англии... и ее бабушку
от...л... и вот вашу жену доктор ое... ал...тоже....
...доктор смотрит.... в растерянности...
- Так проблема у меня доктор... пи.. @дабол я...!

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.

Там лучше, где нас нет. В прошлом нас уже нет, следовательно……

Он пожалеет, что его мама встретилась с его папой!

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на
похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год.
Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы и дома
для умалишенных.

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлек

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков
болван!

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Из дневника меланхоличного человека.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то.
Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился.
Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь.
Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго.
Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ
жизни. Суета.
Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…

Нетипичная секретарша: Доброе утро, шеф.
Типичная секретарша: Шеф, уже утро…

Клянусь красотой своего отражения…

Новый год надо отмечать необычно, допустим - крестиком на стене.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам…

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

- Что такое опера?
- Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень
долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.

- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не знаю,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Любите ли вы меня так, как люблю себя я?

«Я всегда приветствовал острую критику снизу», - сказал медведь сев на
ежа.

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.

Пример абсолютно надуманной фразы: «Тихие семейные вечера…»

Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный,
верный, надежный, талантливый……………..

- Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
- Чтобы посылать легче было!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает,
что говорит.

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!