Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Double P
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Есть у меня троюродный брат. Несколько лет назад он учился в Тульском политехническом институте и проживал в тамошней общаге. Комната маленькая, и по такому случаю приспичило ему сделать двухъярусную кровать. Соответственно, понадобилось четыре уголка. Два у него было. И вот как-то ночью, часа в три, приходит к нему сосед и говорит: - Слушай, тут на лестничной площадке стоит бесхозная кровать. Давай ее унесем, спинки я возьму себе, а сетку распилишь, будут тебе уголки. Сказано-сделано. Кровать он построил, но, похоже, какой-то слух все же прошел, так как через некоторое время подошел к нему совершенно незнакомый человек, спросил фамилию и рассказал следующее. "Вселился я в общагу недавно. И выделил мне комендант кровать. Нести надо на третий этаж, днем народ ходит, мешает. Понес ночью. И тут, между этажами мне страшно захотелось срать (пардон). Да так, что бросив кровать, я побежал в сортир. Через десять минут возвращаюсь - КРОВАТИ НЕТ. Что делать будем?" Тот посоветовал ему обратиться к коменданту снова, бескроватный ушел и больше не появлялся.
Друг рассказал, говорит, правда. В некоей семье была собака, большая овчарка. И раз в неделю для нее варили ведро еды, как раз на неделю. А жили они на девятом этаже. И вот однажды жена пошла на работу, а муж сварил очередное ведро и поставил его в ванную - остывать. И тоже ушел. ....... Вернулись они практически одновременно и увидели, что собака каким-то образом залезла в ванную и сожрала почти все ведро еды. Сама она сидела в прихожей, вывалив огромное пузо, привалившись спиной в угол, свесив голову набок и вывалив язык. И часто-часто дышала. Жена спрашивает: - Ты хоть дверь-то в ванную закрыл? - Нет...- отвечает муж. А у собаки уже все признаки, что она вот-вот обосрется. - Бери собаку и беги с ней на улицу,- кричит жена.- Ты забыл, ты и неси! Муж хватает собаку и открывает дверь. - Дубина, хоть в куртку ее заверни! Муж берет свою новую, только что купленную кожаную куртку, заворачивает собаку и бежит вызывать лифт. - Дубина, по лестнице беги,- орет жена. Муж бежит вниз. И тут собака не выдержала... ........ Куртку через пару дней выбросили. Лестницу мыли сверху донизу. Мужа тоже. Собака целый месяц лежала, забившись в самый дальний угол, закрыв морду лапами и виновато глядя на хозяев.
Еще о детях. Маленькая девчонка, 4 года, умеет ругаться матом, причем делает это просто в разговоре. Например: идет по улице и говорит: - Блядь, шнурок развязался. К чему идем, а?
Прочитал тут сегодня про люстру и мужика в семейных трусах... Историю эту рассказывают в вариациях, но тем не менее:
Лето. В квартире ремонт. Мужик красит батарею. По случаю жары - только в семейных трусах. А за этим делом внимательно наблюдает кот. И жутко интересно ему, что это там под трусами болтается. Ну он прыгнул и вцепился. Мужик от боли согнулся и въехал лбом аккурат в батарею. Сотрясение мозга. Когда приехала скорая, и два санитара несли его на носилках по лестнице, они его спросили, что случилось. Он, дурак, и рассказал. А они от смеха его уронили. Перелом руки в двух местах. Вот так-то.