Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Don_Bastardo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь открывает молодая еще женщина: - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни. Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.
Васиссуалий Евлампиевич Пупкаридзе мирно потягивался в кресле, читая новостные сайты. Внезапно открылось незваное окно и ударило черно-фиолетовой гаммой по глазам, поставив опешившего Васиссуалия перед фактом, что к нему едет какой-то хаувей. "Хммм, выглядит как угроза" - подумал он, стараясь припомнить, кому в последнее время он успел насолить и кому не вернул долги.
В размышлениях прошло минут пять, после чего во входную дверь раздался смачный бдыщь, сопровождаемый утробным рыком "хуавэй нннада?"
"Мама...", хватаясь за сердце, сползал Васиссуалий по стенке.
"Бдыщь! Бдыщь! Буммм" - входная дверь вылетела, весело загремев металлом и Васиссуалий увидел на пороге молодого человека, жующего банан. Человек держал под мышкой какую-то коробку.
"Эмммм..а Вы кто?" - робко подал голос Васиссуалий.
- Я? Я Бушка!
- Ээээ...пушка?
- Нет! Я - Бушка!
"Все, мне хана. Просто торба, ябушка...хм...то ли кликуха, то ли меня сейчас трахнут. Хуавэем этим. И бананами закормят до смерти, чтобы заяву не накатал. И хату обчистють..."
Васиссуалий мыча отползал задом, упершись в угол, дрожа. нащупал старый китайский тазик и прикрыл им задницу.
- Ну я тогда пошел, чо. - Сказал раздасадованный паренек, злобно швырнув кожуру от банана под ноги Васиссуалию.
Минут через 10, отойдя от шока, Васиссуалий решил оценить ареал повреждений, вызванных приездом хуавея. К сожалению, он упустил из виду банановую кожуру, упал и сломал себе шею...
Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ? На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.
xyla: Что лучше, NTFS или NTSC? killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл? xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше. killer3: млять...
-Эй, афицьянт! - Чо? - Мне две порции ональных отрубей! - Ааа... - А дамам через столик - по полвагины желудей в кляре! Да, и передайте им записочку, вот. *разворачивает, читает* "внучиньке ат дидули" - Хехе, норм!
------------
Спустя полчаса: - Скажите, а фаллопёк "Говно и жопа" у Вас разве уже не работает? - Увы, от уволился месяц назад в связи с переездом в Мытищи и там погиб. - Как? Что случилось? - Говорят, газ травил, он пёк свежую партию фаллосов и прибавил огня... - И? - Ну и баллоны рванули. Его размазало по стенкам будки, дотла сгорел центнер свежих писюнов. - Печально.
Будни. Суровые будни. Иначе никак. (с) Корчма "Ёб твою мать!"
Мышь бывает полевая. А бывает и половая.То есть половка, фаллоска. Лакомая добыча фаллопёка. Шаурмы из неё навертит и потом роллс-ройсы покупает дюжинами.
Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит! В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.
Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.
Наверняка многие из Вас изредка встречали на просторах интернета непонятное слово6 "брынзирование". Заметьте, не бронзирование и не бранзирование.
именно БРЫНЗирование.
Что это такое?
Так вот...
Брынзирование (если сказать иначе - брынзование) - это заполнение всех доступных полостей и отверстий тела раствором брынзы. Сулугуни здесь не подходит, исключительно брынза. Почему? ну просто потому, что так исторически повелось.
Брынзование может использоваться как в качестве наказания, так и поощрения, быть и пыткой, и казнью и даже спа-процедурой.
Чем оно является в настоящий момент - зависит исключительно от времени процедуры и очерёдности заполняемых отверстий.
Очень часто брынзирование неплохо сочетается с постановкой клизм из морепродуктов, где могут применяться омары, лобстеры, крабы, креветки, трилобиты, устрицы и даже кальмары и осьминоги, иногда - мурены и каракатицы. Нет, мальчик, клизмулю из кракена не получится, она просто не влезет, очень большая.
помните: истинный жынтыльмен ВСЕГДА предложит даме сердца (и перца) на первом свидании сначала брынзирование, и только потом уже презренный и скучный секс.
Для массового брынзования продаются как портативные девайсы "Брынзуйка - Turbo Model №1", так и мультибрынзовальные установки, позволяющие брынзовать в промышленных масштабах.
А сейчас - найдите на карте ближайший к Вам пункт брынзирования и...Ви таки знаете, что делать.