Поиск по автору:

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

Я брожу и крепчаю разом.
Может я квас, а может маразм.

Они не больные, они умственно самозанятые.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

я к тебе проездом
на полчасика
так что без прелюдий
только классика

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ?
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.

Три восклицательных знака в конце фразы говорят о
13-ти летнем возрасте автора, с каждым последующим знаком - количество полных
лет уменьшается.

маразм крепчал сосуды гнулись и крыша съехавши была

Пылающий факел знаний - в немытую жопу невежества!

однажды пьяный злой электрик
гулял по новокосино
забрел в подъезд он аццкодевы
наверное хотел отлить

увидев кожаные двери
его был разум помрачен
рванул рубильник аки дьявол
и тут же выключился свет

потом подумал что напрасно
включил назад но было всё
втихую сдохли два кондера
накрылся тазом монитор

когда же в сервисе самсунга
решили матрицу менять
был поднят вопль трехэтажный
решили развести на шлейф

отличный шлейф от ламборгини
доставил шустрый бизнес джет
есть инкрустация брульянтом
и в центре аховый рубин

понять несложно где разводят
взглянув на сервисмануал
однако марку монитора
мы не узнаем никогда

модель мы тоже не узнаем
ваще нам это ни к чему
нет смысла в этом никакого
зато опасно для людей

нет не читайте на коробке
наклейку сзади никогда
ведь если вслух её прочтете
то можно вызвать сатану

а если дважды вслух и громко
и разик задом наперед
придет к вам робот терминатырь
война чума и саранча

когда за мир вы во всем мире
и красота спасает мир
не сообщайте посторонним
как точно звать ваш монитор

Прикиньте: очнуться в могиле
Когда еще слышен отлично
И громко
Оркестр похоронный
В котором
Фальшивит труба
В КОТОРОМ ФАЛЬШИВИТ ТРУБА!

Труба...

по улице пикадили
я шла ускоряя шаг
когда меня вы любили
стонала я как ишак

Мозги не брови, их не нарисуешь.

Кабачок во тьме литид
Лапкой дрыгает, сопит:
"Я - хурма, Наполеон!"
Закрываюсь на ремонт...

Я молод был, я мыкался по свету,
Непостоянен, весел, весь в бегах.
Зимой холодной я мечтал о лете,
А летом мне все грезились снега...

И мимолетны мысли были. Кроме
Всего одной, но правильной вполне:
В любом сезоне я мечтал о доме
Чтоб свет горел и кошка на окне.

И чтоб войдя - поцеловать подругу,
Сказать: "Так поздно, что же ты не спишь?"
И чтоб камин, и кресла полукругом,
И канарейка. И в подвале мышь.

Так годы шли. Мечта, увы, тускнела -
И свет погас, и кошка померла,
Подруга за границу улетела,
И канарейку в клетке увезла...

Ну что же. Был. Но весь еще не вышел.
Последний пунктом в выбранном пути...
Меня интересуют только мыши
Их стоимость и где приобрести!

- Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать!

-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.

Есть головы, в которые мысли приходят умирать.

10 фаллопёков
Обед решили сделать
Один забыл тонар открыть
И их осталось девять

Девять фаллопёков
Зажгли газ, спичку бросив
Но тут прорвало с газом шланг
Их осталось восемь

Восемь фаллопёков
Отмыли гриль (совсем)
Один забыл помыть шампур
И их вдруг стало семь

Семь фаллопёков
Забыли купить фаллос
Один все деньги пробухал
И тут их шесть осталось

Шесть фаллопёков
Газ стали разжигать
Один склонился над огнем
И их осталось пять

Пять фаллопёков
Всё быстро починили
Но участковый труп заметил
Стало их четыре

Четыре фаллопёка
Готовят маринад
Один вдруг пёрнул невпопад
И сразу попал в ад

Три фаллопёка
Мариновали фаллос
Вдруг бахнул взрыв и свет погас
И двое их осталось

Два фаллопёка
Пекли тот фаллос, блин
Но подгорел один бочок
И стало их один.

Один фаллопёк
Взял все под свой контроль
Но прилетели черепи
И их осталось ноль.

Ноль фаллопёков
Ругал взбешённый шеф
Уволил сразу одного
И стало их...FF

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие
сидят, копаются и спорят...

Прежде чем задать вопрос, подумай, что ты будешь делать с ответом.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой
зрения.

начитаешься этого барахла и думаешь: а не пойти ли в женский монастырь, ночным сторожем...

Одинокий мужчина и его одинокая кошка..
Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда..
А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка..
Не могли поделить круассан на двоих,вот беда..
И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева..
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица..
На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева"..
На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза..
И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок,
Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА!
Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок..
Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила..
И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке,
Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел..
И сказал:- Извини,я давно так мечтаю о кошке..
Может, будешь моей?Вдруг тебя не случайно нашел?..
И она согласилась.Ну,а как было кошке ответить?..
"Он такой одинокий,как я...и глаза ничего..
Да и пахнет приятно,печеньем,как пахнут лишь дети..
Этот ведь не обидит.."- подумав. И стала его..
С той поры и живут одинокие,странные рядом..
Иногда он читает для кошки стихи до утра..
А когда засыпает,то кошка с зелено-таинственным взглядом
Охраняет его.. раскрывая два белых крыла.

из стриптизёрши выскакивают сиськи на кисточках (малярных), делают брынь и пикируют в торт

Мы - дети из ада,
Нам солнца не надо,
Слезами напьемся,
Смеёмся.

Нас трогать не надо,
И к вам, как награда,
Наш смех донесется
Из ада.

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую хуйню, что палач в запале отрубил себе уши.

После прочтения всех сообщений, из меня утром вышла черепаха.(с)Злой Дьявол

Кофе с молотком.

Любовь к кнопочке Сaps lock, как неоднократно было мною подмечено, выдает в
личности, ей злоупотребляющей, ряд комплексов неполноценности. Попытки обратить
на себя внимание подобным способом зачастую свидетельствуют о проблемах с
противоположным полом, неуверенности в себе в обычной жизни и ряде других
психологических проблем.
© imp(imps)

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так
многим еще и конкретно не долили.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту.

они по рукавам джокеров рассовали и с доминошками в руках сели за шахматы,
обсуждают кому разбивать, кому шары вынимать.(с)

Страшнее слона в посудной лавке только еж на фабрике презервативов.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Вот пришел к тебе маньяк
Доставай тогда коньяк
Наливай ему стакан
И поленом по мозгам!

Тихо голову отрежь
Вырви сердце, печень съешь
Выпей рюмку коньяка
Жди другого маньяка...

Наточу я зеленую гирю
Выйду в поле
Взмахну балалайкой
Даже если сто грамм не осилю
Буду мышку свою звать Лайкой...

Когда имел большой компьютер
В былые было времена:
Засунешь в дырку перфокарту
И им командует она

Но как-то раз он поломался:
пробила Вольтова дуга,
Он в каждом слове спотыкался
и дым валил из чердака.

Решили в фирму обратиться:
-Компьютер ваш сломался, вот...
Он в жопу призывал долбиться,
Пиздил, что в Гамбурге живёт!

Тут мастер их прикинул быстро:
"Ебни с ним будет полный дом!"
С завхозом он перемигнулся,
Решив списать в металлолом

Но тут компьютер возмутился:
Работать я еще могу!
Он записался в мастерские
И месяц всем eбал мозгу

Не осуждай несправедливо
И лучше ты откройся сам:
С какого этажа был сброшен,
С какого дерева упал...

Как поврежден был сильно корпус,
Была ли Вольтова дуга...
Когда ж компьютер твой починят
Завхоз пусть рот заткнет пока.

з.ы. не гуглите, нету этого стишка в инете, может я плохо гуглил.
Рассказали мне это в 1996 году на царицынском радиорынке, еще одну версию,
чуток переделанную слышал от программеров в универе через пару лет.Вопрос: может,
кто-нибудь знает, чей это стишок, предыстория и прочее?

Сказала урна унитазу:
Эй, парень,я смотрю, ты крут!
В меня ж кидают всю заразу
А иногда ваще блюют!
Тут урне унитах ответил
Допив мочу и скушав кал:
Я много лет по всей планете
Такую девушку искал!

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
То плоть загуляла, а духу невесело
То дух воспаряет, а плоть позабыта...
И нету гармонии, нет равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта.