Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dinenti 78
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда накатывает осенняя хандра и нет сил даже выползти из-под одеяла, когда кажется, что вам нет места в этом мире и вы бесполезны, а ваше существование бессмысленно, задумайтесь о том, что вас могло бы угораздить стать президентом Литвы.
Или министром обороны Эстонии.
И жизнь заиграет новыми красками.
В отличие от этих двоих, вы точно приносите пользу мирозданию.
В приложении-навигаторе по нью-йоркскому метро появилась новая функция: теперь пользователи могут узнать, сколько крыс живёт на той или иной станции, не заходя на неё и не рискуя подвергнуться их нападению.
Самые ужасные больничные обеды. Пациенты больниц в Великобритании жалуются на еду
В государственных больницах Национальной службы здравоохранения Великобритании (NHS) подают холодные ужины, «крошечные порции», пережаренную кашу и заплесневелый картофель в мундире. В одной из популярных соцсетей даже создали группу «Оцените мою больничную тарелку», в которой уже более 138 000 участников, и где пользователи публикуют свои завтраки, обеды и ужины.
Формально у NHS есть рекомендации по больничному питанию, но на деле его качество оставляет желать лучшего, пишет Daily Mail, публикуя множество фотографий.
Ужасы нашей экспедиции В десятом году, когда стояла дикая жара и горели леса по всей средней полосе России, подрядились мы с приятелем отвезти гуманитарку погорельцам в одну из пострадавших от огня рязанских деревень.
И вот уже на обратном пути, глубокой ночью, преодолев тридцать километров непролазного грейдера и горящих лесов, выезжаем наконец из зоны бедствия.
Грязные, пропотевшие, вонючие, прокопченные, а впереди дорога на Москву. И надо бы перед выездом в цивилизацию хоть немного привести себя в порядок, хотя бы копоть смыть и песок из трусов вытряхнуть.
Речушку с типично рязанским названием Цна мы приметили ещё по дороге туда, уж больно азартно бултыхалась стайка ребятишек на небольшом пляжике неподалёку от моста. Туда мы и решили спуститься, чтобы осуществить водные процедуры.
- У тебя мыла в машине случайно не завалялось? - спрашиваю я Витю.
Туда ехали полна коробочка, всё, от гигиенических прокладок до постельного белья. Обратно - хоть шаром покати.
- Сейчас поищем. Что нибудь должно быть. - отвечает Витя.
И полазив впотьмах по пустому кузову кричит:
- Мыла нету! Шампунь есть!
Ну, тут не до жыру, хоть какая-то щелочь, и то слава богу.
Пользуясь темнотой и полным отсутствием посторонних глаз разделись догола, залезли в тёплую воду. Витя обильно полил себя из найденного флакона, я жду своей очереди.
А в это время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор шарит по воде. По мере того, как лодка приближается, за прожектором отчетливо становится виден силуэт человека с острогой. Местные браконьеры на промысле.
И тут в темноте раздается громкое "Бульк!" и витин негромкий мат. Засмотрелся на лодку, и выронил скользкий пузырёк. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может.
- Ну и пипец, помылись! - говорю я с досадой.
И тут находчивый Витя, осознавая свою вину, кричит гражданам в лодке, они как раз проплывают мимо.
- Э, мужики! Посветите, а?! Я шампунь потерял!
В лодке не поняли, кто с ними из темноты разговаривает, однако просьбу услышали. Прожектор поворачивается на стойке, и светит прямо на Витю.
Мама дорогая!!! Я такого страху в жизни не припомню! Стоит в свете прожектора Витя, по пояс в воде, руками за голову держится, а голова у него вся в крови!
Голова в крови, лицо в крови, руки в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду...
Ужас!!!
Я там чуть не поседел.
А у мужика в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз в жизни видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Вити:
- Вот сука! Вернёмся, - обязательно выясню, какая сволочь кетчуп в кузове оставила!
