Поиск по автору:

Навеяло историями про полицию...
В нашем городке, в 80-е годы главным ГАИ-шником был Яша. Я уже не помню как его звали полностью, только кличку... Славился Яша своей принципиальностью. Ему никто был не указ. Если ты не умеешь водить машину или не знаешь правила, то на права не сдашь. Взятки, уговоры, угрозы - все бессмысленно. Очень его не любили в народе. Зато, наш городок постоянно был в первых местах, по безопасности движения. Сколько человеческих жизней сохранила Яшина принципиальность. Наверно тысячи, и просто тем, что делал свою работу, как положено, с душой. Спасибо, что такие люди встречаются!

На волне историй о европейской полиции, я хочу добавить и случай от меня.
Лет пятнадцать назад, один наш сотрудник, скажем Вова, поехал в Германию к своим не то родственникам, не то друзьям. Родственники, уехали туда в начале 90-х. В Германии, они хорошо устроились и прилично зарабатывали. Жили родственники в хорошем районе . Не в туристическом районе и не с иммигрантами, а там, где живут немцы.
В первый день, когда Вова вышел на работу после отпуска, я спрашиваю как было, как отдохнули? И вдруг, Вова начинает ругаться "сволочи, фашисты, мало они получили под Сталинградом" и все в том же духе. Что именно произошло он не рассказывает - "Молчит как рыба об лёд"...
Тут уже мне стало по настоящему интересно, а что же такое у него там случилось? Только через несколько дней и долгих расспросов, и по частям, я узнал:
Вова с родственником отмечали встречу. Было это "не очень поздно". Они курили на балконе, общались, как пришел "злой полицейский" и влепил им штраф… причем штраф очень даже приличный.
Зная Вову я не могу его представить, тихо разговаривающим. Скажем так у него громкий голос и он в принципе тихо не разговаривает.
Вова много возмущался, что он имеет право отдохнуть и никто ему не будет указывать где и как отдыхать… (это культурный пересказ его речи).
Я попытался сказать Вове, что то типа, ну может кто то из соседей болел или ему нужно рано на работу вставать. Вот и хотел тишины.
На, что Вова, сквозь поток ругани, донес свою мысль:
Ну так мог бы просто подняться к нам и просто по человечески попросить. "Пожалуйста потише. А они сразу в полицию звонить!"
- Вова, если бы они поднялись к тебе с просьбой разговаривать тише, ты бы его послал…, в лучшем случае...
***

Время от времени я вспоминаю, как штраф уплаченный Вовой, быстро навел тишину. Вспоминаю когда мой сосед в 12 часов ночи вытаскивают колонки на балкон и начинает петь караоке в компании еще человек десяти. Или когда другой мой сосед в 2 часа ночи решает срочно, что то просверлить перфоратором. Вспоминаю, также, когда лихие джигиты на железном коне, ночью у меня под окном включают музыку на полную громкость, и открыв двери и окна машины общаются с друзьями.
Неужели они не понимают, что это мешает соседям? Да они все прекрасно понимают! Только вот соседи им глубоко по… безразличны! А полиции, которая объяснит, что если хочешь веселиться ночью, езжай в паб, рядом нет...

Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать.
Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное - моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета.
Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду!
В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить… Жду.
Но черной машине, вероятно, показалось, что я не достаточно спокойно стою. Наверное по этому, чтоб я даже не попытался ехать, черная машина прибавила газку, и увеличила интенсивность сигналов.
И вот черная машина, подлетает к самому перекрестку и... трах - бабах! Машину тряхнуло не по детски, из под низу полетели искры, грохот, треск!
Возле перекрестка был установлен лежачий полицейский…

Я не понимаю, что мешало водителю, чтоб я проехал перед ним перекресток. Если бы он дал мне проехать, то и сам бы не разгонялся на спуске, и вместо сигнала следил за дорогой, то увидел бы лежачего полицейского.
Зато я успел увидеть водителя черной машины, когда его трясло на лежачем полицейском! Представьте себе мужика лет 50-60, в костюме. Важный и высокомерный. Начальник, обличенный властью, наверное. Злой и прибалдевший одновременно. Весь из себя важный и при этом его башка болтается по сторонам.
Я посмеялся от души над придурком и спокойно поехал по своим делам.

В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать...
На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке.
Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага...
Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась…
Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки.
"На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих.
В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание.
Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар!
Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так.
Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны.
Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак"....
Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают.
Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках.
Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая!
Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику.
Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!

А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом?
У меня, был такой крутой облом
В году 2007 или 2008 я работал программистом в одной большой организации, из тех которые имеют отделения во всех городах страны. Для удобства я буду называть ее “Организация”.
Устроился я не напрямую в эту организацию, а через аутсорсинговую компанию. Я буду называть их “Фирма”.
Весь отдел работал не покладая рук, над программой, которая на тот момент не имела аналогов в мире. Мы придумывали, создавали, творили. Часто задерживались допоздна. Вкладывали всю душу в работу. Жили этой программой.
И вот, настал день, когда проект увидел свет.
Во всех отделениях страны автоматически была установлена новая программа. Обычно служащие на местах не сразу начинают пользоваться новыми программами, а только после подробного инструктажа. Но, нашей программой они начали пользоваться сразу. Настолько простой интуитивной, а главное, удобной, она оказалась. С первых же дней начали приходить письма с благодарностью от служащих на местах.
В эти дни я был свидетелем небольшой сценки. Я заскочил по делам в отделение организации возле моего дома, как обычный клиент. Я стоял в очереди, и услышал как одна служащая объясняла другой, что сейчас есть новая программа и теперь работа очень упростилось. Девушка объяснила своей коллеге как в новую программу зайти и “на какие кнопки нужно нажимать”. Я буквально хотел расцеловать ту девушку, так это было приятно слышать со стороны.

А тем временем…
Главный экономический журнал страны написал статью об этой программе, с фотографией команды разработчиков. Эта статья до сих пор висит на стене у моих родителей, в рамочке.
Под новый год, программа получила главную IT награду страны. Наше начальство, ездило на церемонию вручения награды.
Нас, программистов, поздравили позже, на общем собрании отдела. Рассказали какие мы все крутые и каждому вручили цветную ксерокопию грамоты. Для полной комичности ситуации , не хватало только любительского духового оркестра, который бы играл “вразнобойчик” тушь, в момент вручения ксерокопии. А мы должны бы были отвечать “Служу на благо Организации!”.
Но оркестра не было. Ограничились вялыми аплодисментами из президиума.
Моя аутсорсинговая компания на сайте фирмы поместила статью о нашей разработке и о получении награды. Мол, знайте, какие люди работают на нас.

Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу.
Лично я, получил “чувство глубокого морального удовлетворения”. Но премию или подарок мне не дали. Я ждал, что моя фирма, мне тоже подарит полёт в Прагу, как Организация дала своим работникам. Но моя фирма ничего мне не дала. А самому обращаться к ним и выпрашивать подарки, было противно.

Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию.
Началась рутинная работа и в программировании. Где то нужно было дорабатывать программу. Где то исправить незначительные ошибки. Начали делать изменения для следующей версии программы.

Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров.
Что это может быть? Я решил, что моя фирма решила мне сделать подарок, пусть лучше позже, чем никогда.
Любопытство меня съедало - какой мне подарок дадут? Может полёт в Прагу?

Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне.
После обмена обычных приветствий, Кадровичка начинает разговор какой то не такой… вроде перечисляют мою заслуги, но не так, как я ожидал. И тут я вдруг понимаю, что меня увольняют!... ????
Кадровичка протягивает мне конверт с письмом об увольнении…
Как? Что? Почему?
Проект закончен, все замечательно, и больше не нужно такое количество людей. Программисты работающие от организации могут сами справиться, а я лишний. У меня ощущение нереальности происходящего. Это наверное ошибка… я ведь писал одну из самых главных частей программы. Почему увольняют? Ведь есть куча работы над следующей версией программы...
А кадровичка продолжает рассказывать как им приятно было работать со мной и как они ценят мои достижения. И вручила подарок. Ту самую сумочку.
Подарок меня уже мало заботил… меня гораздо больше волновало, как я расскажу жене, что меня снова уволили и что мне снова нужно искать работу.
Про подарок я вспомнил только дома.
Внутри сумочки была кружка с названием моей, уже бывшей, фирмы полная конфет и купон в сетевой ресторан на завтрак для двоих.
Через пару месяцев, когда я ходил на собеседование по поводу новой работы, я решил использовать этот купон и позавтракать бесплатно. Оказалось, что купон действует до 9 утра, и можно им оплачивать только определенные блюда, как раз, те что я не люблю. Купоном я так никогда и не воспользовался…

Было это лет десять назад. Вы с женой ждали в очереди приемного покоя, небольшого городка. В очереди люди которым нужна какая то медицинская процедура. Тех кому нужна реальная помощь, скорая везет в настоящую больницу в соседнем городе, километрах в двадцати от нас.
В небольшой комнате ждут в очереди человек десять. Вместе со всеми в очереди ждет жлоб, метра под два роста. Он уже всех задолбал со своим мобильником. Так орет, что больше никто не может разговаривать. Хочешь не хочешь, но ты слышишь только его разговоры. Судя по разговорам, у него все пошло в рост, а вот на мозгах природа, явно, отдохнула. По этому все молча терпят, бояться с ним связываться. Тем более, что хоть он и жлоб, но не наглеет и без очереди не лезет.
Мы слушаем, что он рассказывает своему друг, жизнерадостным , громогласным голосом :
“ Да, я попал в аварию. Сейчас жду в очереди к врачу на медицинское освидетельствование. У меня после аварии начались проблемы со здоровьем. У меня головокружение, сильные головные боли и трудности со связанной речью…”
И тут взрыв безудержного смеха! Минут двадцать все смеялись без остановки! Все смеялись, заражаясь весельем один от другого и только один человек, с совершенно офигевшим взглядом, не мог понять почему все вокруг так веселятся….

Я вчера был свидетелем, как легко женщина может соблазнить мужчину. Пишу, я это не из порицания, а из зависти. Лично меня никогда не соблазняли (и тут тяжёлый вздох)...
Я работаю в большой организации, где несколько тысяч человек. Я тот самый "офисный планктон", обычный рядовой сотрудник, который сильно не высовывается. Работа не пыльная, платят нормально, хотя денег лопатой не гребу. Больших взлётов не предвидится и отпуск на собственной яхте маловероятен…
На днях в кафетерии я заметил женщину из соседнего отдела. Она этакая серая мышка, на которую никто не обращает внимание. Лично я не знаю ее имя. А тут она сидела за барным столиком, на высоком стуле. Положила ногу на ногу и юбка слегка сползла вниз, открыв очаровательные ножки. Я так залюбовался зрелищем, что не сразу заметил, что она была вовсе не одна.
Напротив неё сидел какой-то незнакомый мне парень. Он что-то рассказывал, а сослуживица его внимательно слушала. Чувак нёс какую-то пургу, а она слушала затаив дыхание, заглядывая ему в лицо, как будто нет ничего важнее на свете, кроме его слов. Чувак же, мне почему-то напоминал павлина распустившегося перья. Он был такой гордый собой, весь воспаривший над земной суетой.
И я понял - Всё чувак, ты попал! Ты с этой минуты её! И ничего ты уже не поделаешь!
Наверное сам парень этого еще не понимал, но со стороны это было очень хорошо видно. Не знаю кто он такой, но если за него так принялись, видать не простой человечек….
А ещё я понял, что при желании, даже простая серая мышка, может стать принцессой!

Мне не нравятся современные фильмы. Больше не снимают добрых, жизнеутверждающих фильмов. 

Мой любимый фильм "Назад в Будущее". Если сегодня будут делать ремейк. То прежде всего фильм будет выдержан в мрачных серых тонах. Главный герой Марти Макфлай, конечно, будет негром. А главный злодей Биф Тенан, конечно будет расистом, который обижает отца Марти исключительно из-за расовой  принадлежности. Конечно, будет сцена с жестоким реалистиченым изнасиловнием мамы Марти. Она тоже окажется простой Пакистанской женщиной. Зато Марти будет мастером боевых искусств, попав в прошлое, начнёт резать расистскую сволочь направо и налево. Профессор, наверное, будет гомосексуалистом. 

Зато в фильме будут супер спецэффекты, погони, драки, перемещение во времени и много компьютерной графики.

 В общем же, фильм будет плохой, злой, после просмотра которого, захочется пойти отмыться от грязи..  

Авторы фильма, пожалуйста не разрешайте делать ремейк в наше время!

В 86 году, после 8 классов, я продолжил учебу в техникуме. Во время учебы я нашел лазейку как можно сачкануть во время учебы. Мой сосед по двору принес мне пачку пустых справок, уже с печатью больницы и печатью врача.
Уже на следующий день я выписал себе больничный на три дня. У меня даже хватило ума попросить свою подружку заполнить бланк, чтоб бланк был выписан не моим почерком.
После “выздоровления” я принес справку. Но тут что то пошло не так. На следующий день меня вызвал зав отделением. И предупредил, что “липа” у него не пройдёт. Чтоб я свою справку забрал и если еще раз такое повториться, то мне мало не покажется….
Я долго не мог понять, как догадался завотделением о том, что справка липа. Вроде все в порядке, вроде бланк настоящий, печати тоже… Я все понял, когда прочитал что написано на печати врача. И что вряд ли врач гинеколог будет выписывать справку с диагнозом “ОРЗ” шестнадцатилетнему оболтусу.
Потом я спросил приятеля “- Ну почему врач гинеколог? “ Оказалось приятель просто схватил первую попавшуюся печать и проштамповал ей бланки.

В 86 году, после 8 классов, я продолжил учебу в техникуме. Один раз, во время учебы я попытался сачкануть, но моя попытка с треском провалилась.
Мой сосед по двору, на пару лет старше меня, работал в городской поликлинике, принес мне пачку пустых справок, с печатью больницы и печатью врача.
Уже на следующий день я выписал себе больничный на три дня.
После “выздоровления” я принес справку. Но тут что то пошло не так. На следующий день меня вызвал зав отделением. И предупредил, что “липа” у него не пройдёт. Чтоб я свою справку забрал и если еще раз такое повториться, то мне мало не покажется…
Что за подделку документов, вообще, срок получить можно и т.д…. Сейчас, я ему очень благодарен, за то, что он мне тогда вправил мозги и отбил любое желание играться со справками… А тогда...
Тогда, я долго не мог понять, как догадался завотделением о том, что справка липа. Вроде все в порядке, бланк - настоящий, печати - настоящие. Текст справки переписал моя соседка с настоящей справки. Значит справка заполнена правильно и почерк не мой…
Я все понял, когда внимательно прочитал , то что написано на печати врача. А написано было фамилия имя врача и специальность - гинеколог. А врач гинеколог, вряд ли, будет выписывать справку с диагнозом “ОРЗ” шестнадцатилетнему оболтусу.
Позже, я спросил приятеля “- Ну почему врач гинеколог? “ Оказалось приятель просто схватил первую попавшуюся печать и проштамповал ей бланки.

Эта история произошла в 2009 году, или около того.
Мы с женой приехали отдыхать в Голландию. Так случилось, что в это время проходил Мондеаль, очень важный футбольный чемпионат. В тот год голландская футбольная команда выступала с очень хорошими результатами. Нужно сказать, что мы очень далеки от мира футбола, и мы всего этого не знали.
Мы приехали в городок Алькмаар. Поселились в гостиницу и отправились в ближайший супер делать покупки. Уже возле кассы, в очереди, моя жена заметила футболки. Футболки хорошего качества и дешёвые. Единственное, что не понравилось, жене, что все футболки были только оранжевого цвета.
Когда подошла наша очередь платить, жена спросила у продавщицы, есть ли у вас такие же футболки, только зелёного или голубого цвета?
Продавщица выглядела настолько офигевшей, что не сразу ответила, сквозь зубы, что есть только этот цвет…
Жена решила купить оранжевую футболку. Пусть оранжевая, зато хорошо пошита и дёшево!
Мы решили, что наверное, хозяин магазина закупил большую партию футболок, и сейчас продаёт все по акции. Тем более весь супер был выдержан в оранжевых цветах.
Кроме странной любви к оранжевому цвету, в супере нас удивил еще бесплатный кофе. Посетителей там бесплатно угощали кофе и печенюшками. Лично я такое видел (и пробовал) впервые.

***
Странности начались на следующий день. Вечером мы гуляли по центру города, возле ресторанов и пабов. Совершенно незнакомые люди, нам что то кричали. Что именно мы не понимали, так как не говорим на голландском. По интонации это звучало дружелюбно. Будто нас приглашали заглянуть в паб. Пройдя несколько десятков метров нас позвала другая компания! Какие то прохожие на улице нам кричали что то, тоже вроде приветливо. Мы решили, что вот такие они странные, голландцы. Турки, например, хватают тебя за руки приглашают, зайти в свою лавку, а голландцы, такие дружелюбные люди, приглашают в паб...
Каково же было наше удивление, когда на следующей, и через день, когда мы гуляли в том же центре, на нас никто не обращал абсолютно никакого внимания.
Еще, через день, мы добрались до Амстердама и там повторилась странная история. Какие-то неизвестные люди нам что-то кричали, звали куда то за собой.
Немецкие футбольные фанаты, с другой берега канала, наоборот, кричали нам какие то гадости. Смысл слов мы не понимали, но по интонации, мимике было понятно, что кричат гадости…. Мы выяснять не стали, а просто пошли быстрее, пока фанаты не перебрались на наш берег.
А на следующий день, к нам опять относились как к обычным туристам....
За день до вылета случилась совсем непонятная странность. Нас люди, как будет то жалели.
Конечно, в последний день отпуска мы были расстроены, и выглядели грустно. Но не настолько же, чтоб случайные люди нас жалели...

Загадка разъяснилась через пару дней. Когда мы уже вернулись домой и я на работе у себя в отделе показывал фотки с отпуска. Мой коллега по работе Вовка, футбольный болельщик. Он заметил на фотках, что моя жена в оранжевой футболке. И объяснил, что это цвет голландской футбольной команды.

И тогда вдруг все встало на свои места! Я понял странное поведение голландцев!
Когда жена одевала оранжевую футболку все принимали нас за болельщиков голландской сборной. Мы вспомнили, что Супер, где мы купили футболку, был украшен всякими футбольными атрибутами. Рядом с футболками продавали оранжевые шапки нелепой формы, какие то ленточки, пищалки и т.д… Конечно, они не могли продавать там футболки других цветов, так то были бы цвета других команд.
Когда жена была одета в оранжевую футболку, голландские болельщики принимали нас за своих и приглашали в паб смотреть игру по телевизору. Понятно почему, немецкие футбольные фанаты нам кричали гадости. И самое загадочное, разъяснилось, почему нас жалели в последний день отпуска. День нашего отъезда пришелся на следующий день после проигрыша голландской команды. Мы грустили об окончании отпуска в оранжевой футболке...

Эта история случилась лет пять назад..

Я работаю программистом в большой международной организации.

Наша фирма производит оборудование для хай-тек заводов. Оборудование очень дорогое и сложное. Наши инженеры приезжают на завод заказчика, устанавливают оборудование, настраивают его, обучают местных специалистов и когда все работает, возвращаются домой.

В фирме имеется специальный отдел, который занимается организацией заграничных командировок. Они заказывают и оплачивают полёты, гостиницы, транспорт, оформляют всякую бюрократию. Мы их называем "Туристический отдел".

Однажды, весь мой отдел согна…. пригласили на встречу с начальником, того самого, Туристического отдела. В моем отделе работают только программисты. Мы никуда не летаем, и оборудование не устанавливаем. Мы пишем разные программы не покидая офис. Из нашего отдела летает в командировки только начальник нашего отдела. Зато он летает постоянно. Участвует во всяких конференциях, форумах и симпозиумах. Фирма, ему как начальнику отдела, оплачивает полет в первом классе, хорошую гостиницу.

Ещё, есть отличие и в городах куда приезжает мой начальник и инженеры. Заводы, обычно, строят в небольших городках, где земля дешевле и налоги поменьше. Соответственно инженеры ездят в небольшие городки. А международные конференции проводятся как раз в больших городах. Вот мой начальник мотается, то в Лас Вегас, то в Токио, то в Нью Йорк…

Мы, программисты, если и выезжаем, то только на природу в пригороде, на дебильные тим билдинг. Там каждому вешают на грудь наклейку с именем и мы дружно собираем из веточек какую-то хрень. А инструкторы, потом, составляют отчёт, насколько дружно мы собирали и кто не проявил достаточного рвения в собирании хрени из веточек! Но я отвлёкся...

Для программиста, встреча с начальником Туристического отдела, не имеет никакой практической пользы. Какая мне разница, с какой фирмой такси в Южной Корее, у нашей фирмы договор о безналичной оплате проезда для сотрудников? Я ведь не еду в Корею в командировку. А если и поеду, то поеду как турист, то такси я выберу самое дешёвое и платить буду из своего кармана. Соответствующей была и атмосфера встречи. Кто-то слушал о чем говорят, кто-то делал вид, что слушает, а кто то в наглую сидел в телефоне. Я тоже слушал в пол уха, думал о своём. Как вдруг до меня доходит, чем говорят о чем то интересном. Говорили о багаже в самолёте. Объясняли, что из вещей сдавать в багаж, а что нужно брать с собой, в ручную кладь. Лично мне это было даже очень интересно! Я ведь время от времени летаю в отпуск. Лектор объяснял, что нельзя хрупкие вещи и электронику сдавать в багаж, что нужно их брать в ручную кладь. Если что то случится с электроникой в багаже, то это на ваш страх и риск. И что страховка не будет возмещать ущерб. Я не из тех кому жена пришивает кармашек на трусы перед поездкой. Но хрупкие и ценные вещи я тоже не буду ложить в багаж.

Я решил похвастаться мол и мы не лыком шиты и по заграницам тоже ездим. Я вставил свои пять копеек:

- Да каким же нужно быть идиотом, чтоб положить электронику в багаж? Ведь если ее не украдут, то точно расколошматят грузчики. Я сам сколько раз видел, как грузчики швыряют чемоданы при разгрузки самолёта.

Те, кто меня слышал, согласились со мной. Кто то вспомнил видеоролик, где при разгрузки самолёта, почти все чемоданы летели мимо транспортировочной ленты и падали на землю с высоты нескольких метров.

Вдруг, открывается дверь и заходит начальник моего отдела. Он опоздал на лекцию. Пришел и тихонько сел в сторонке. Через пару секунд уяснив, что речь о багаже, мой начальник, задал вопрос лектору:

Я тут недавно летел в Нью Йорк и положил в багаж дорогой фотоаппарат с дорогой оптикой. У меня украли этот фотоаппарат. Что нужно сделать, что бы страховая компания возместила мне стоимость аппарата?

Те кто слушал о чем говорят, сразу оживились. Та, ситуация, когда смешно, но смеяться над начальником никто не стоит. Кто-то мне подмигнул. А я, как то так неуютно себя почувствовал….

Для меня истории была без последствий. Шутка мне сошла с рук. У нас в отделе человек тридцать работает и никто начальнику на меня не настучал.

P.S. Начальника моего отдела уволили полгода назад.

Произошло эта история со мной в году 86... Перестройка тогда только начинала набирать обороты. Дух свободы только начал движение по стране. Только-только разрешили слово “рок" и появились первые видеосалоны. Мне тогда было лет 16, а жил я в небольшом украинского городке.
В начале августа я поехал со своим отцом в турпоездку в Ленинград.
В те годы поездки были в основном организованные. Ехали группами с руководителями и по заранее запланированной программе поездки.
Около суток мы добирались на поезде до Питера.
По приезду нас поселили в гостинице Октябрьская, человек по десять в номере. И выдали пропуска для входа в гостиницу.
Мужчины и женщины селились отдельно. В моем номере был парень, на год или два старше, Андрюха. Мы с ним сдружились и дальше уже тусовались вместе.
Все дни у нас проходили похоже. Утром нас везли на экскурсию на автобусе.
А вечером…. Вечером был видеосалон. Я тогда впервые увидел видеомагнитофон. Видеофильмы были что-то совершенно новое. После советских фильмов о передовиках производства и образцово-показательных колхозах, видеофильмы были совсем другими. Более смелыми и откровенными - более интересными. Даже иностранные фильмы в кинотеатрах не могли сравниться с тем, что я смотрел на видео.
Тогда я впервые увидел “Полицейскую Академию”, “Зловещих Мертвецов” и “Ключ” Тинто Брасса.
В последний день пребывания, по программе, был свободный день. Экскурсий больше не было и никуда нас большие не возили. Нас просто отпустили бродить по городу. Взрослые пошли по магазинам отовариваться дефицитами. А я с Андрюхой пошли снимать девочек. Один из наших соседей по комнате объяснил нам, что девочек снимать нужно на Невском проспекте, возле Казанского собора. Туда мы и направились.
Андрюха много рассказывал про свободные нравы питерских девушек и как легко они дают. Я почти не сомневался, что с его помощью я сниму сегодня девчонку.
...
Девушек мы увидели сразу. Столько крутых девчонок сразу вместе, мы наверное, видели только в нашей “Клетке” на дискотеке.
Андрюха достал сигареты. Мы закурили. Лично я курить не умел, не умею и сейчас… но тогда мне казалось , что если девчонки увидят меня с сигаретой, то сразу поймут, что я крутой взрослый чувак!
Какие-то девушки попросили у нас закурить. Девушки очень внимательно рассматривали наши сигареты. Таких раньше они не видели. Их очень удивило, что это молдавские сигареты - Флуэраш. У нас в городе кишиневские сигареты ценились и считались лучшими, но для нас это были обычные сигареты.
Сейчас я поднимаю, что девушки обратили внимание на сигареты, точнее на незнакомую пачку, и наверное решили, что мы иностранцы.
Минут десять мы болтали “ни о чем”. Пачка сигарет перекочевала к девчонкам в сумку. Затем девчонки предложили сходить в кафе через дорогу и выпить сока.
Я как джентльмен заплатил за напитки, но у бармена не было сдачи с 10 рублей. Он предложил подождать пару минут, когда заплатят следующие посетители и из этих денег мне дать сдачу. Я остался ждать в кафе, а Андрюха с девушками вышли наружу.
Наконец, минут через десять, бармен собрал деньги на сдачу и расплатился со мной. Я уже выходил из кафе, когда увидел Андрюху с совершенно офигевшим взглядом. - Смываемся! Скорее! Потом объясню!
Пробежав пару кварталов, и отдышавшись, Андрюха рассказал, что к девушкам подошли какие-то амбалы. Что амбалы сутенеры эти девушек и они от него потребовали денег. А он смылся, чтобы не платить.

Придя в гостиницу мы познакомились с женщиной лет под 30. Как именно, я уже не помню. Зато я помню, что фигурка у неё была что надо , а еще она носила просто замечательную мини юбку. Если учесть, что девушки в то время мини юбки почти не носили, то это было вдвойне круто.
В отличие от нас она была в командировке и жила в комнате с одной соседкой.
Слово за слово мы разговорились и девушка пригласила меня прийти к ней в гости. Соседки в номере не было и в ближайшее время она не должна была появиться.
Андрюха сделал таинственный вид и вспомнил о каком-то срочном деле, оставил нас вдвоем.
Дальше мне вспоминать стыдно… Если бы я мог, я бы сейчас попросил у нее прощение, и уж конечно бы не упустил возможность….
Мы зашли в её номер. Она предложила подождать ее пока она примет ванну. А я спросил, нет ли у нее лекарств, что я хочу ей показать что-то интересное. Пока она принимала ванну я быстренько из ее лекарств соорудили дымовуху, кинул в углу прихожей и смылся из номера...
Тогда мне казалось это очень остроумно, что у нее в номере вдруг начнёт валить дым.
…
Говорят, что она еще потом долго бегала по гостинице и пообещала оторвать мне голову, если поймает.

Наша поездка закончилась. Мы уехали домой. И “то самое” случилось только пару лет спустя и совсем при других обстоятельствах...

Последнее время очень много везде говорят о прививках и смеются над глупостью антипрививочников. А вчера вечером я вдруг понял. ПРИВИВКИ НЕ РАБОТАЮТ! Или работают, но совсем не так как нам об этом рассказывают.
Ответьте на простой вопрос, почему не привитым детям запрещают ходить в школу? В Израиле пару месяцев назад приняли закон, который запрещает детям без прививки ходить в школу, а родителям грозит штраф за отказ сделать прививку. На прошлой неделе я прочитал, что в Италии тоже не пускают детей без прививки в школу. Наверное есть и другие страны с похожими законами.
Казалось бы, все очень просто, тем кто привит бояться нечего. Если на урок придёт больной ребенок то привитому это будет безразлично. А заболеть могут только не привитые дети.
Например если в классе учится 30 учеников и 25 из них привиты, а 5 не привиты. То есть заболеть могут только 5, а 25 останутся здоровы. Если такое случается, остается об этом только везде написать , мол мы вас предупреждали, сами виноваты. Кто привит здоров, кто не привит, тот болен. Дешево и сердито. Кто слышал историю типа из 30 человек 25 приняли прививку от Гриппа, они здоровы, а 5 не приняли, и эти 5 заболели? Лично я, ни о чем подобном не слышал. Зато слышал о наказании тех кто отказался от прививок. Слышал, что запрещают группы антипрививочников в Фейсбуках. И конечно, слышал, что не пускают не привитых детей в школу.
Все становится логичным, если предположить, что прививка не поможет и что половина привитых все равно заболеет.
Кто захочет делать прививку, которая может дать побочные эффекты, типа аутизма и при это, не защитит от болезни?
Кстати официальная реакция о побочных эффектах - связь научно не доказана (“А ты докажи!”) . И по моему скоро будет “А за базар ты ответишь!”.
Не знаю сколько производители получают за одну ампулу. Но сколько бы это ни стоило, цена умножается на миллионы. К тому же прививка делается не одна, а несколько десятков.
Что будет если люди будут массово отказываться от прививок? Вот и заставляют их. ("Не хочешь быть счастливым, мы тебя заставим")

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…