Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего, изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно, за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться. Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю. - Бъядунов - Минетдинова - Пидоренко - Пидорец - Пидор - Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась, я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток. В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.) - Трупп - Отченаш - Ейбоженко И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово. Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и, спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших ее обитательниц моему другу.
Было это в славном городе Киеве в 1998 году. Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву. И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся невольными свидетелями такой ситуации: Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба, и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок. Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая передняя дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться. Братва разворачиватся к нему: -Ты че мужик в сосну в***лся? А он и отвечает : -Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем. А того мужика я по дороге подобрал...
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
Приходит мужик к врачу, достает свое хозяйство и умоляет врача укоротить. Врач: - Да Вы что? Такую красоту резать!!! Мужик не унимается - режь и все! Врач: - Да в чем дело-то? Зачем? Мужик: - Да крови нам на двоих не хватает! Он встает - я падаю...
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
рассказали,как историю,но больше похоже на анекдот:) вступление:) ...представьте себе овощной ларек и у этого самого ларька даму, да не простую,а из "неприкосновенных",которая выбирает овощи-фрукты: -мне пожалуйста один бананчик ,пару огурцов... ну и т.д в общем:)... Ну а теперь главное: ... процесс выбора продуктов в самом разгаре,к ларьку подъезжает джип и из него выходит "браток",пристраивается за нашей дамочкой и ждет, когда же та закончит покупки...долго ждет... ну и когда ему это надоедает,он,похлопав ее по плечику,спокойно так говорит: -Девушка,Вы скоро? на что та,обернувшись и в полном молчании,презрительно меряет его взглядом,достает из кармана носовой платок,вытирает им плечико (в месте прикосновения руки братка),бросает этот платок ему под ноги, поворачивается и продолжает процесс заказа... наш браток...пару секунд побыв в ступоре от такой наглости...так же молча отходит на несколько шагов,разбегается и дает даме хорошего пинка,на что та ,естественно,оказывается по пояс в ларьке...затем он так же молча садится в джип,снимает ботинок,кидает его даме под ноги и уезжает... ...занавес.
Пятилетний сын заглядывает в спальню, где предки занимаются любовью. Поза "он сзади"... Опупевая от всего увиденного обращается к отцу: - Пап, а чего это вы тут делаете? - Да вот, сынуль, мама попросила маленькую дочурку, я ей ее и делаю... Сынуля недолго думая снимает штанишки, нагибается и громко орет отцу: - Папка, а мне тогда фломастеры и буденовку !!!
ИСТОРИЯ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. Дело было летом... Идут два моих друга в ...пу пъяные! Вдруг, смотрят - джип стоит! Ну у них сразу одна мысль... :( Подходят к джипу - непонятная модель, но знакомая..! Ну, по-фигу! Подходят ближе .... и ... СТЕКЛА НЕТ!!! Посмотрели внутрь ... КЛЮЧИ В ЗАЖИГАНИИ!!! Ну тут уже деваться не куда... Сели, завели, врубили заднюю... и в дерево как е"%@"лись!
Теперь и те же кадры, но с другой стороны (печальной) :( Стоят три мусора недалеко от своего бобика...
Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог. - Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает. - Чей, мой?- спрашивает она. - Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь? В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть, едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать. Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан, новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)
Фешенебельный ресторан. Гуляет немец. День гуляет,два гуляет,третий пошел.... На четвертый подзывает он официанта и просит счет. Оказывается, прогулял он немеряно бабла, нет у него столько. На что ему официант и говорит:"Раз у вас нет столько денег, мы отрубим вам письку!" Ну, понятное дело,деваться некуда,ОТРУБИЛИ! На следующий день зашел француз.... День гуляет,два,.....,на пятый попросил счет. История таже, ОТРУБИЛИ! Через неделю заходит русский....... Неделю гуляет,вторую,на третьей подзывает ухмыляющегося официанта и вываливает все свое хозяйство на стол. Официант:"Что рубить?" РУССКИЙ:"НЕ-ЕТ,СОСАТЬ,БАБЛА НЕМЕРЯНО!!!!!!!"
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться: Реет он вторые сутки Над простором океана Потому что он не знает, Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю, Скреб погрунту жирным брюхом, Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно, Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал.
А потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин О равнину океана.
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
У армянского радио спрашивают: - Почему у выпадают волосы на горжетке? Армянское радио после паузы: - Что такое горжетка мы не знаем, но советует меньше ездить на велосипеде.
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
Женщина купила на рынке самку попугая. Приносит домой, сажает в клетку и давай ее уговаривать что-нибудь сказать. Попугаиха минут через пять ей заявляет: - Трахаться хочу! Женщина в шоке. Кроме "Хочу трахаться" попугаиха больше ничего говорить не хочет. Ну соседка, увидав такие, дела посоветовала ей: - Ты отнеси ее к батюшке. У него два попугая живут, так они целыми днями моляться. Может они ее научат чему-нибудь. Женщина принесла попугаиху к батюшке, посадила в клетку. Сидят с батюшкой наблюдают. Попугаиха посмотрела на своих соседей и заявляет: - Трахаться хочу! Батюшкины попугаи, закатывая глаза к небу: - Господи, неужели ты услышал наши молитвы!
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра: — Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его. Девушка бледнеет. — Но у меня нет мужа! — Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его. Девушка бледнеет еще больше. — Но у меня никогда не было молодого человека!!! Врач раздраженно, — Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!!!
Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь". В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает. Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".
Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу, в большом зале собралось куча народу и вот представитель говорит: - Тишина, сейчас буду говорить команду. Вдруг из хола слышится крик: - Format C: Enter!!!
Детский сад. Сидят в песочнице два мальчика, играются. Один другому говорит: -Моя мама сказала, что меня аист принес! -А меня в капусте нашли. Рядом сидит на качелях девочка, вся такая на понтах, нарядная, большой белый бант (вобщем на сраной козе не подъедешь). Услышала она этот базар, и с такой насмешкой отвечает: -Можно подумать, можно подумать - в этом мире никто не ебется!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Два нарка раскуриваются на кухне. Заходит такса хозяина пожрать. Гость: - Че то собака у тебя... Ноги слишком короткие... Хозяин, внимательно осматривая псину: - Вроде ниче, до пола-то достают.
12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта. На столбе объявление (дословно): Продам компьютер без CD-ROMa. тел. 92-38-48 Все.
Стандартная ситуация: перекресток, 600-й, ему в задницу врезается на своей полной скорости в 40 км/ч врезается запор. Братва наезжает, дедок - водитель запора отсчитывает нужное количество баков, выясняется, что он разводит кроликов. Разъезжаются. Тут до бригадира доходит, что дедок бизнесмен и дани им не платят. Приезжают в деревню на разборки, видят друго дедка на завалинке с огромной самокруткой. Спрашивают: -Дед, где тута у вас живет, что на запоре ездит? -Да у нас все на запорах -Тот, типа, кроликов разводит. -А, этот там-то там-то. Братва уезжает. Дед достает мобильник, набирает номер и говорит в трубку: -Петрович? К тебе кролики - встречай!
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!