Поиск по автору:

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как
обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и
бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины
там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не
помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной
ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать
одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на ХРЕН!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Ну как вам эта история?
DYVA

Едет в автобусе девушка с виолончелью (для тех, кто не в курсе это
здоровый такой инструмент, вроде скрипки, только высотой от пола больше
метра). Автобус старый, толи ЛиАЗ, толи ЛАЗ, толи как его там, в общем,
правое переднее сидение стоит спинкой к окну. Так вот, на этом переднем
сидении сидит поддатый мужик с женой, при чем мужик держит на коленях
здоровую связку поддонов с яйцами. Сейчас-то таких вроде нет, но
старожилы помнят. Девушка с виолончелью сидит напротив. Тут в автобус
заходит контролер, и, проверяя у всех билеты, цепляется к девушке, за
то, что она пробила только один билет, а с таким крупным багажом,
необходимо пробивать два. Девушка понятно с контролером не согласна и
начинает спорить. А пьяненький мужик с вязанкой яиц начинает за нее
заступаться. Мол, не трогай ты девушку. На что контролер в пылу спора
сперва не отвечает, а потом заявляет, я сейчас еще тебя проверю, оплачен
ли у тебя багаж, намекая понятно на дважды упомянутую связку. Жена
пьяненького мужика шикает на него, мол, молчи уж, и благо
подворачивается остановка, вместе с мужем выходит. Но на той же
остановке входит другой пьяненький мужичек и, что характерно, садится на
то же самое боковое сиденье. А контролер, стоя к выходу спиной, всей
этой рокировки не видит и продолжает спорить с девушкой, указывая на
висящие тут же правила проезда, настаивая на уплате штрафа и все такое.
Девушка тоже не сдается и настаивает, что талон она пробила, а потому
штраф платить не будет, и вообще - бедная студентка. И тут новый
поддатый мужичек начинает примерно в тех же выражениях вступаться за
девушку. Да, в силу заплетающегося языка, голос у него абсолютно похож
на предыдущего. Тут контролер, разгоряченный спором, все так же, не
оборачиваясь, и не видя, что мужик уже новый, выдает фразу: "Молчи, а то
я сейчас тебя за твои яйца оштрафую, разложил здесь, понимаешь", и
возвращается к спору. Мужик с минуту сидит, опешив, даже, похоже, слегка
трезвеет, а потом заявляет на весь автобус: "Не, я не понял, у меня,
что, яйца больше, чем у нее контрабас?" Весь автобус натурально ложиться
от смеха, включая девушку, и оглянувшегося, наконец, контролера, и все
заканчивается мирно, благо после такого здорового смеха какой уж тут
штраф?

DYVA