Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врывается в банк мужик с автоматом: - Всем лижать!!!!! Кассирша спокойно подходит к нему растегивает брюки, отсасывает. Мужик кончает, еле выходит из банка, кассирша ему вслед: - А дегьги....?
Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0, спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу, где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он даже не дотянулся. Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_! Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко, нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло... Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на следуующий день... После истерики. На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню, личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой. Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке с кепкой. Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде студенток. Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их опьянения понять было весьма сложно. С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен. Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона. Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и попало. Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк. Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв, что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и...... Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!! Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию. проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика достигала своего опофигея. До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов, возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!! Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках. Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили... Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
Приятель рассказал. Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем, всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда, пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя. Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение, мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся хозяин авто): П:-Че за х.. ня? М:-Спи давай! П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах? М:-...? П:-Где Мишка? Я не понял? М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой. П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял? М:-Понял! Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского языка, что не описать. Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
Два программера: - Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой... - И? - Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом. - :-()??? - У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.
Дневник поручика Ржевского: понедельнк: - Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!! вторник: - Впервые осмелился заговрить с Наташей! среда: - Впервые пригласил Наташу на танец! черверг: - Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и сломала мне очки!!! DG
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...
По приказанию Виктора Януковича, всвязи с тем, что закончились маршрутные автобусы, в Киев были направлены трамваи и троллейбусы со сторонниками последнего.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. > Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. > Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. > Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. > Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. > Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. > Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. > Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
> Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. > Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. > И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
> Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих нацменов типа наших якутов) "Основной политикой победившей партии является борьба за независимость Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся, да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?" "Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.
"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"
Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые америкосы Эстонии не знают..
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...