Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех
ОМОНовцев из девятки.
Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего
отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по
этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40
в тесном, набитом людьми автобусе.
(Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не
передать ту атмосферу).
Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами")
представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами
влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после
тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка.
Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться
до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило
в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по
графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня
оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и
спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный
интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный
момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого
входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус
абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и
старом зеленом китайском пуховике-груша.
Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом:
- Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили!
Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк
не унемается - бушлатится на всех:
С: - Да вы... да я ... да в натуре ...
Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как
будто с небес во врема конца света):
Г: - Ты там зашел, и стой тихо!
С: - Это кто там гавкает, пасть закрой.
Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя
только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали
давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю
площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два,
руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных,
на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило
прокатится на луноходе я не пойму по сей день.)
Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя
руками размером с добрую кувалду.
Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь
своей мтлой ...
С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо):
- Да я .. да щас .. да приедем ...
И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус)
Г1: - Привежи свой язык ... - К моему ХУЮ.
Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба.
- Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ...
С: - А че ты меня знаешь?
Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу.
Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог
смеятся, а только плакать, не было предела.
Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол
как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.