Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cucumber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору, когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я, разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле, сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.
Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание, перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто! Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.
Маленький эпизод из жизни. Собираемся на выходные в гости к моей матери. Спрашиваю сына (3 года): - Рома, к бабе Люде поедем? - Да папа поедем. - А кто у бабы есть? - Ну... Емес. (Немец - щенок овчарки) - Ну... есе Батик (Бантик - толстый кот) - А еще, сына, кто есть? Все? - Ну... есе Пася есь! (Паша - мой младший брат, девятнадцатилетний балбес) Меня улыбнуло.
Английский джентльмен стоит на балконе своего особнячка и дымит сигарой. По стене карабкается молодой человек. - Сэр, не подскажете, где у вас тут спальня? - Третье окно справа. Молодой человек пробирается в спальню. Через некоторое время лезет обратно. - Ну и как вам моя жена? - Довольно холодна. - Она и при жизни не отличалась особым темпераментом
На прессконференции после иннагурации. Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином. Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам еще и в штаны наделали.
Жил-был старый лысый дед Ел говно он на обед А когда он срать ходил Тут же ужинать любил Пил на завтрак он кефир А потом скорей в сортир Чоб на ужин и обед Надрестать себе котлет Ночью старый лысый дед Делал сам себе минет Чавкал хрюкал и сопел И в экстазе громко бздел
Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине 2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся. Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня простить, за давностью позабыл как в точности называется такая должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании, который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п. вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3 года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент "Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной, отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар, краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить, если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании. Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело так. 1. Отбытие в отель. 2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем ресторане города. 3. Отлеживание в отеле. 4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро было запланировано отбытие на Байкал. 5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным времяпрепровождением. 6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане. Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться. - "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет, тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги недоступные моему пониманию. P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами иркутской команды.