Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Массачусетский университет учредил стипендию имени Джорджа Флойда. Хотя идут дискуссии, умел ли сей учёный муж хотя бы читать. Скорее всего — нет. В тюрьмах этому не учат. В Black Lives Matter замахнулись на переименование Нобелевской премии во Флойдовскую.
Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну: - численность населения США уменьшится на 11.3%; - число работающих сократится на 1.4%; - число заключённых в тюрьмах сократится на 48%; - численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%; - средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией; - средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000); - количество больных СПИДом сократится на 65%; - количество больных хламидиозом уменьшится на 59%; - количество больных гонореей уменьшится на 69%; - количество больных сифилисом уменьшится на 57%; - средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000; - число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%; - количество бездомных сократится на 65%; - число получателей Welfare сократится на 52%; - Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей. (С) Alina Zagorski
В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.
По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.
- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.
- Конечно, слушаю вас.
- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.
- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.
Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.
Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.
- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.
Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"
- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.
- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы? - Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам. Приехал в Японию - сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Из воспоминаний. В Америке в большом доме жили негры, латинос и двое белых. Однажды днем произошел в доме взрыв. Погибли все, кроме белых. Которые были на работе. Ну чем не расизм?
Один из участников американского протестного гоп-стопа украл банкомат и попытался затащить его в автобус. Но водитель, чтобы не стать соучастником, поспешил закрыть дверь и нажать на газ.
Допускаю, что среди молодой поросли участников и гостей сайта могут найтись такие, кто и песню "Про речку Вачу и попутчицу Валю" не слышал, и имя Владимира Высоцкого им ни о чем не говорит. Без обид, если таковые имеются - это не их вина, а их беда. Поэтому, на всякий случай, приведу слова бессмертной песни Владимира Семеновича:
Про речку Вачу и попутчицу Валю
Под собою ног не чую - И качается земля... Третий месяц я бичую, Так как списан подчистую С китобоя-корабля.
Ну а так как я бичую, Беспартийный, не еврей,- Я на лестницах ночую, Где тепло от батарей.
Это жизнь! Живи и грейся - Хрен вам, пуля и петля! Пью, бывает, хоть залейся: Кореша приходят с рейса - И гуляют "от рубля"!
Рупь - не деньги, рупь - бумажка, Экономить - тяжкий грех. Ах, душа моя тельняшка - В сорок полос, семь прорех!
Но послал господь удачу - Заработал свечку он! - Увидав, как горько плачу, Он сказал: "Валяй на Вачу! Торопись, пока сезон!"
Что такое эта Вача - Разузнал я у бича,- Он на Вачу ехал плача - Возвращался хохоча.
Вача - это речка с мелью Во глубине сибирских руд, Вача - это дом с постелью, Там стараются артелью,- Много золота берут!
Как вербованный ишачу - Не ханыжу, не "торчу"... Взял билет,- лечу на Вачу, Прилечу - похохочу!
Нету золота богаче - Люди знают, им видней! В общем, так или иначе, Заработал я на Ваче Сто семнадцать трудодней.
Подсчитали, отобрали,- За еду, туда-сюда,- Но четыре тыщи дали Под расчет - вот это да!
Рассовал я их в карманы, Где и рупь не ночевал, И уехал в жарки страны, Где кафе и рестораны - Позабыть, как бичевал.
Выпью - там такая чача! - За советчика бича: Я на Вачу ехал плача - Возвращаюсь хохоча!
...Проводник в преддверье пьянки Извертелся на пупе, То же и официантки, А на первом полустанке Села женщина в купе.
Может, вам она - как кляча, Мне - так просто в самый раз! Я на Вачу ехал плача - Возвращаюсь веселясь!
То да се, да трали-вали,- Как узнала про рубли... Слово по слову, у Вали Сотни по столу шныряли - С Валей вместе и сошли.
С нею вышла незадача,- Я и это залечу! Я на Вачу ехал плача, Возвращаюсь - хохочу!..
Суток шесть - как просквозило,- Море - вот оно - стоит. У меня что было - сплыло,- Проводник воротит рыло И за водкой не бежит.
Рупь последний в Сочи трачу - Телеграмму накатал: Шлите денег - отбатрачу, Я их все прохохотал.
Где вы, где вы, россыпные,- Хоть ругайся, хоть кричи! Снова ваш я, дорогие,- Магаданские, родные, Незабвенные бичи!
Мимо носа носят чачу, Мимо рота - алычу... Я на Вачу еду, плачу, Над собою хохочу!
Говорят, что в этой песне Высоцкий описал конкретный случай с конкретным персонажем. Как известно, другом Высоцкого был Вадим Иванович Туманов (он, кстати, и сейчас еще жив, хотя и старше Высоцкого). Туманов еще в 50-60-е годы работал на Колыме, был председателем старательских артелей - легендарная личность. Высоцкий неоднократно бывал в гостях у своего друга, успешно совмещая отдых с работой. Привезли его на участок на вертолете, он пару концертов прямо на открытом воздухе сделал - старатели и скинулись ему по "трудаку". "Трудак"-это трудодень, стоимость которого вычислялась в конце сезона, в зависимости от количества намытого золота. Отпахал 12 часов - получи трудодень. Работа каторжная, но и оплата достойная по тем временам. В хороших артелях 40-50 рублей - трудак - вполне реальная картина.
Так вот, хотя многие старатели со стажем и говорили, что эта песня как раз про бича из той артели, где они и работали вместе с ним, я-то думаю, все-же это образ собирательный, так как историй, подобной описаной в песне, я сам слышал очень много. Не все так ярко и образно, как у Высоцкого, все гораздо прозаичней, но результат тот же: "...Шлите денег - отбатрачу..." Рассказывал мне бульдозерист, ветеран старательской жизни, Толя Абрамов, что он в свое время старался в артели Туманова, и к ним прилетал Высоцкий. А уже после этого он, мол, и написал эту песню. Прототип главного персонажа - Костя Ведерников. Мол, как раз его историю Высоцкий зарифмовал и положил на ноты.
Сам Толя Абрамов еще задолго до того, как начал стараться - классически бичевал, и в еще юном возрасте обретался под Ухтой в КомиАССР. Там факела, которыми сжигали попутный газ, горели на протяжении многих лет, и все бичевское сообщество собиралось на ночлег поближе к ним. Как он мне говорил, чтобы комфортно выспаться, нужен был только обыкновенный ящик из-под стеклотары, который с успехом заменял все постельные принадлежности. Подбираешься поближе к факелу, песок вокруг которого уже сильно прогрет, разгребаешь его, зарываешь туда тело, а на голову пристраиваешь этот ящик, чтобы запозднившийся на ночлег собрат, ненароком, на голову не наступил. Придешь, говорит, попозже, а вокруг факелов все этими ящиками утыкано. Менты периодически устраивали облавы, и какое-то время вокруг факелов было довольно просторно, но постепенно плотность ящиков становилась прежней.
И дальше Толя рассказывал уже легенды о Косте Ведерникове, который по его словам тоже был бичем классическим и сильно почитал образ мыслей, жизни и философию этой жизни. По словам того же Толи Абрамова, их кумиром, практически Богом, был основоположник бичевской жизни - Хабаров. С нескрываемым уважением и пиететом Толя произносил это имя.
И вот значит, Костя Ведерников летит в отпуск после нескольких сезонов и зимников, проведенных безвылазно в тайге. Самолетом добрался до Хабаровска, а там, если кто не знает, перед железнодорожным вокзалом стоит памятник Ерофею Павловичу Хабарову. Денег в карманах у Кости было немеряно, и он, как натура утонченно-поэтическая и деятельная, тут- же организовал целое представление, щедро профинансировав команду привокзальных нищих. Выглядело это очень торжественно. Костя в новом и дорогом костюме, набриолиненый, снисходительно смотрел на всю суету возле памятника своему кумиру. Метров за 20 от монумента положили рулон красной ковровой дорожки, а у подножья памятника были налиты два стакана водки. Как только Костя сделал первое движение, двое бичей начали суетливо раскатывать ковровую дорожку. Чуть в стороне, на духовых инструментах, не сильно громко, нанятая похоронная команда играла вальс "Амурские волны". Очень торжественно, как будто он делал это уже не в первый раз, Костя вальяжно ступал по раскатываемой перед ним ковровой дорожке. Чинно, с протягом опустошил один из двух стаканов и с достоинством римского императора проследовал в обратном направлении. Дорожку за ним тут же подобострастно скатали в исходный рулон. Милиционеры, наблюдавшие всю эту мизансцену, как говорится, с листа, так ничего и не решились предпринять, видимо, ничего и не поняв. Далее, по словам Толи Абрамова, Костя отправился на черноморское побережье Кавказа, откуда по прибытии и отбил телеграмму, практически дословно воспроизведенную в песне Высоцкого.
Через несколько лет Костя предпринял еще одну попытку "отдохнуть по-людски", и проделывая тот же самый путь, решил свое почтение Ерофею Павловичу выразить несколько другим способом. Собрал он опять привокзальную бичву вокруг себя, и заплатив очень хорошие деньги, распорядился покрасить первопроходца в серебрянку. Быстренько было все организовано - и краска, и стремянка, и жаждущие заработать бичи. Когда такой солидный мужчина определяется с покраской памятника, никто из низшей бичевской касты вопросов задавать и не осмеливается. По-деловому вынесли стремянку, ведро, краску, веревку, помазок - все на месте. Менты, как и в первый выезд Кости, даже и не отреагировали. Раз все так уверенно делают - значит так и надо. Вобщем, Ерофея Палыча посеребрили, и Костя с чувством исполненного долга двинул в теплые края - в город Сочи. Но где-то из-под Красноярска пришла телеграмма, типа: "...Шлите денег - отбатрачу..." Все это мне Толя Абрамов рассказал. Где тут правда, где - вымысел? Сами решайте.
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь. 2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно. 3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом. 4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме. 5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы. 6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление. 7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази. Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно. 8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов. 9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью. 10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты. 11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности. 12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте. 13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот. 14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции. Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина! Дмитрий Стешин (с)
Иконой негритянского гоп-стоп-майдана стал отгуталиненный портрет Василия Ивановича Чапаева. Из уст в уста передаются легенды о том, как он херачил белых.