Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
доступен только зарегистрированным пользователям

06.03.2022, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а зачем премьер-министр Израиля приехал к Путину?
- Запад прислал голубя, Изя. Кошерного.

08.03.2021, Новые истории - основной выпуск

7 марта в Выыбу, на шоссе Таллинн-Тарту произошла цепная авария с участием семи автомобилей.
Каждый последующий автомобиль ударил в зад предыдущего.
Видимо, название деревни (10 жителей), загипнотизировало водителей.

15.11.2019, Остальные новые анекдоты

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.
"Говорящая!" — только и успел промолвить он перед отключкой...

14.06.2020, Остальные новые анекдоты

В Бельгии сносят памятники Леопольду II.
Это Лумумба наносит ответный удар!

12.07.2021, Остальные новые анекдоты

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

21.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Бил грецкие орехи. Примерно ведро.
Теперь хорошо понимаю Лермонтова:
"Рука бойцов колоть устала..."

30.05.2022, Остальные новые истории

"Денег в обрез"

Эпиграф:
"Когда русский получает большую сумму денег,
он радостно восклицает: "Денег до х*я!"
Еврей в такой же ситуации озабоченно говорит:
"Денег в обрез".

Ещё до рождения Филиппа Киркорова, будучи старшим школьником, вместе с одноклассниками от души смеялся над этим анекдотом. С лёгким генитальным оттенком он сравнивал широту русской души и скупость представителей одного из семитских народов.

И только много лет спустя, уже в эпоху развитого интернета, я узнал, что это предельно сокращенная древняя притча, которая передавалась от отца к сыну задолго до появления русских, славян и скифов.

В переводе на современные реалии она звучит примерно так.

Гой, получив большую сумму денег, радостно воскликнет: "Денег до х*я! Куплю себе новую тачку, махну с бабой в Париж и круто посидим с пацанами в дорогом кабаке!"

Еврей же, получив такие же деньги, возблагодарит Бога молитвой и начнёт думать: "В том, что я получил эти деньги, моей заслуги нет. Это милость, оказанная Богом, который дал мне жизнь, здоровье, ум, способности и качества личности, который вразумил меня, как заработать деньги и дал для этого силы. Он мне всячески помогал и создавал для этого условия. Бог дал мне деньги через начальника (клиента, контрагента, акционерную компанию и т.д.). Естественно, что Бог и через меня пожелает оказать милость нуждающемуся.

Поэтому отделяю Десятину - из этих денег я буду помогать маме, бабушке, родственникам. Какие-то деньги отдам в синагогу, она тоже помогает нуждающимся. Да и ребе надо как-то жить. Кстати! Надо наменять мелочи - подавать милостыню на улице. Из этих же денег буду давать взаймы друзьям и знакомым, оказавшимся на мели. Ведь не факт, что они вернут долг, ой не факт!

Зарабатывать деньги я смогу, скорее всего, до 65 лет, а Бог отвел человеку 84 года. Эти 19 лет мы с Сарой должны как-то достойно прожить - вот деньги в Пенсионный фонд.

Я, Сара, Розочка и Шмулик можем заболеть - вот деньги в Лечебный фонд.

Мой бизнес имеет перспективы, потому вложим деньги в его развитие - Инвестиционный фонд.

Холодильник, автомобиль, компьютер когда-нибудь выйдут из строя - пополним Амортизационный фонд.

Шмулику и Розочке надо дать хорошее образование и стартовый капитал, так, это - в Детский фонд.

Со времён Соломона Бог нас учит, что "Так будет не всегда". На случай потери заработка отложим в Страховой фонд.

Мы с Сарой давно мечтаем переехать в более благополучный и богатый район - Жилищный фонд. получай!

Так, что у меня осталось? Денег в обрез.
- Сара, нам таки снова придётся сильно экономить!"

31.12.2019, Остальные новые анекдоты

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

15.09.2022, Мемы

Мем, Criptor

Осторожнее надо быть в желаниях! Они же сбываются!

18.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко

04.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Зачётное название забегаловки - "Пельмондо"

09.03.2021, Остальные новые анекдоты

Требуются феминистки для проведения демонстраций в Марокко, Катаре, Иране, Йемене, Саудовской Аравии и Арабских Эмиратах.
А то старые уже кончились.

19.03.2022, Мемы

Мем: Не рискнул бы я у них машину мыть, Criptor

Не рискнул бы я у них машину мыть

16.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

20.03.2022, Мемы

Мем: Сись-тематическая ошибка измерения, завышающая показания., Criptor

Сись-тематическая ошибка измерения, завышающая показания.

"Кулачком поработайте"

24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

18.02.2021, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а почему в США столько веерных отключений?
- Снег выпал, Изя. Зелёная энергетика стала белой.

24.11.2021, Мемы

Мем: Сами мы не местные, Criptor

Сами мы не местные

01.11.2020, Остальные новые анекдоты

В 2003 году по поводу грабежей и преступности в Багдаде, министр обороны США Дональд Рамсфельд сказал: "Мародёрство - это путь к свободе".

Саддам Хусейн сегодня поддержал бы его:
"Борясь с мародёрством, американские власти подавляют неудержимое стремление американского народа к экономической свободе и процветанию!"

07.11.2020, Остальные новые анекдоты

Демократия - это диктатура демократов
И никак иначе

23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

15.01.2021, Остальные новые анекдоты

После инаугурации Байден планирует обязать республиканцев
носить жёлтые нашивки в виде слона
доступен только зарегистрированным пользователям

21.03.2022, Остальные новые анекдоты

Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу.
Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой.
Само собой, в маске.

Супруга взволнованно теребит мужа за руку:
- Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!..
Вася равнодушно отвечает:
- Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.

04.06.2020, Остальные новые анекдоты

Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.

26.02.2022, Остальные новые анекдоты

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

15.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.

Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
- Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.

На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.

Criptor (2886)
Рейтинг@Mail.ru