Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трамп: "Россия украла у нас информацию о гиперзвуковом оружии".
В клуб хронических терпил, где председательствует Украина, у которой Россия украла все - историю, название, земли, князей, ученых, литераторов и прочая и прочая, пришло пополнение. В дверь постучались США.
С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование. Её заменили Нидерланды. Но что теперь будет с "Летучим голландцем"? И голландского сыра жалко...
Вишенка на торте — это призыв МИД Украины к США «восстановить верховенство права». Без этого вскукарека день, считай, прошёл бы впустую. А так — любо-дорого.
После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь. 2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно. 3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом. 4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме. 5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы. 6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление. 7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази. Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно. 8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов. 9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью. 10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты. 11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности. 12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте. 13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот. 14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции. Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина! Дмитрий Стешин (с)
Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны.
Чего доброго, американцы ещё и на Солнце исключительные права заявят. И потребуют, чтобы все платили за тепло и свет под угрозой отключения. И штрафные санкции за неуплату.
В названии вакцины от коронавируса допущена политическая ошибка. Вместо абстрактного названия "Спутник V" вакцину надо было назвать "Новичок".
И представьте, как бы зазвучали новости:
"Новичок прошел все необходимые проверки на людях", "20 стран хотят купить у России Новичок", "Дочка Путина вколола себе Новичок", "Британские ученые считают, что российский Новичок не эффективен", "Схигумен Сергий назвал Новичок происками дьявола", "США отказались помогать России в разработке Новичка из соображений безопасности", "Ученые волнуются, безопасен ли Новичок?", "Американский медик заявил, что Новичок опасен для введения", "CNN заявляет, что Новичок это фейк", "Минздрав заявляет, что Новичок будут раздавать бесплатно", "Трамп надеется, что Новичок сработает".
В общем, мог бы получится троллинг планетарного масштаба. (с) Борис Рожин
В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску "Салон красоты "Otter". Глазам своим не поверил. Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра". Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем? Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным. Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был "Салон красоты "Ottenki"
Министр продовольствия и сельского хозяйства Германии Джем Оздемир выступил за увеличение поставок оружия на Украину с целью предотвращения глобального продовольственного кризиса. А что - всё логично. Чем больше оружия - тем меньше едоков
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а что такое "зелёная экономика"? - "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
"Не верю я в порядочность шута. Он трижды куплен был, и столько же продался! В его душе царила тьма, когда он на арене забавлялся. Фиглярствуя, глумился тот, над тем что свято и всего дороже., и зритель глупый ликовал - ведь он и клоун так похожи. Пусть в гриме правду говорит, да как зато - с мурашками по коже! И Мельпомены антураж скрывал оскал ущербной рожи. Цинизм, беспечность, простота на представлениях царили. А разум, честь и доброта в антракт, хромая, уходили. Шут правит бал! Дивится Сатана, Ад льдом покрыт, ЗЕЛЕНЫЙ бес резвится Длине очередей продажных душ, бедняга Мефистофель удивился."
- Что происходит на свете? - Да просто чума. - Просто чума? Вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - Мы и Европа уверенно сходим с ума.
- Что же из этого следует? - Следует пить - Водку, коньяк, самогон и креплёные вина, Делать коктейли из виски, портвейна и джина... - Надо, покуда не поздно, за этим сходить.
