Поиск по автору:

Дело было давным давно с одним знакомым. Учился он в бытность свою в
Питере в военно-морской академии(название не помню, боюсь соврать). Так
вот, есть там, в этой академии, один замечательный предмет
"Военно-морская астрономия". Сдается этот потрясающий, на мой взгляд,
предмет по толстому такому учебнику, который называеться "Высоты и
азимуты светил" 1958 года издания. Надо сказать, что в этой академии,
как и все в военно-морском флоте, сокращаеться по первым буквам названия
и году издания. То есть сокращение данного сбоника достижений морских
астрономов в твердой обложке выглядело вот так "ВАС-58". Вот это важно.
А теперь собссно история.
Вечер, воскресение. В общаге академии сидят угрюмые студенты. И тут
одному, видимо самому трезвому, приходит в голову страшная мысль! Ведь
завтра зачет по астрономии! Все сразу трезвеют и начинают лихорадочно
искать учебники. О, ужас! Ни у кого учебников нет! Что же делать? Идти
занимать в у соседей - значит не только не получить учебников, но и риск
таки получить в ухо, потому что все спят давно! Что делать? Правильно!
Идти в библиотеку! Там сегодня сидит дежурная, у которой можно за
шоколадку вымолить учебников хоть на всю группу! Так и поступили.
Послали двух гонцов и шоколадку. А теперь представьте, вы - скромная
молодая девушка, которая сидит в предбаннике библиотеки и печатает что
то не очень важное, но явно нужное, на старенькой печатной машинке. И
вдруг к вам врываються два подвыпивших студента и, протягивая вам
шоколадку, говорят в один голос примерно следующее:
- Здрасьте! Нате! А можно вас на ночь потренероваться????
Ну? И как вам сие изречение? По-моему достойно апплодисментов! Но
девушка, которая и не подозревала даже, что имеются ввиду "Высоты и
азимуты светил", почему то густо покраснела. Парни, которые все это
орали, даже не смутились. Они выжидали. Девушка, глядя в наглые лица
студентов потихоньку начала соображать, что видимо за шоколадку ей
предлагают нечто другое, нежели то, о чем она сейчас подумала. И она
сообразила. Вопрос, произнесенный голосом выздоравливающего тифозного
больного звучал так:
- А... "ВАС-58"?
На что молодые люди, которые решили, что "Ура! Получилось!", ответили:
- Не-а! Нас - 31!
После этих слов девушка упала в обморок...

Едет Илья Муромец по лесу. А там разгром! Деревья выворочены с корнем,
вокруг валяются какие то ветки, земля перепахана, вобщем бардак. На
таком чаааахлом деревце сидит Соловей-разбойник, весь в синяках, зубы
выбиты, рука сломана, над ним летает Баба-яга, тоже синяя вся, с метлой
в заднице и ступой на голове. Илья подъезжает к Соловью и спрашивает:
- Соловушка! Кто ж тя так обидел то, может помочь чем?
- Нет, Илюша, ты езжай, все хорошо...
Илья, обращаясь к Бабе-яге:
- Бабушка! А над тобой то кто так поглумился??? Может помочь чем?
- Езжай, Илья, езжай, все хорошо..
Илья уезжает. Соловей сидит на своем деревце, и провожая Илью
ненавидящим взглядом, с трудом выговаривая слова:
- Кто обидел... Чем помочь.. Вот мля! Когда трезвый - нормальный парень,
а как нажреться - то летаешь низко, то свистишь хреново!

Результаты мед-экспертизы:

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в
5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на
сумму 1р.25к.

Илья Муромец приходит домой, видит - его отец испижжен в усмерть,
валяеться под печкой и стонет. Илья подходит к нему и говорит:
- Батя! Кто ж тя так отделал то?
- Соловей, гад...
- А ну-ка, пошли на разборки!
Илья поднимает отца и вываливаеться из дома в направлении леса Соловья.
Пришли к Соловью, Илья и говорит:
- Слышь ты, Соловей, мля! Ты знаешь кто я???
- Ты - Илья Муромец! Великий русский богатырь!
- Так... а это кто, знаешь?
- А это отец твой, пидорас и казел!!!
И бац бате в репу!
Илья удивился:
- Слышь, я чот не понял, ты знаешь кто я такой???
- Ты, Илюша, ты богатырь! Ты защита земли русской от нерусси!
- Так, прально, а это кто, знаешь?
- А это отец твой, пидорас и казел!
И бац в репу!
Илья:
- Так, мля, ты, сука, знаешь, кто я такой, мля???!?!
Соловей:
- Мля, Илюша, да тебя вся Русь знает, ты же защита наша, надежда и
опора!
- Так! А это вот мля кто сидит?!?!?
- А это, епт, отец твой! ПИДОРАС И КАЗеЛ!!
И опять бац бате в репу!
Батя, сморкаясь в рукав Илье, с трудом так говорит:
- Слушай, Илюша... Пошли домой, а? Задолбали эти разборки...

Соревнования на бег с ведром, заполненным водой. Правила: на член
вешается ведро, тот, кто дальше всех с ним пробежится, тот, значить, и
победил. Учасники - француз, немец, и русский(естесно Илюша, наш,
Муромец). Выходит француз. Повесил, побежал. 2 метра, ведро свалилось.
Выходит немец. Повесил, побежал. 10 метров! Выходит Илюша. Повесил,
побежал... Скрылся за поворотом. Час нету, два. Судьи думают, надо
искать, мало ли что случилось. Поехали. Два часа езды. Заворачивают за
курган, а там Соловей-разбойник просто в "хахаха" лежит, ему жутко
смешно, слезы текут, еле дышит. Рядом валяеться Илья с разбитой головой
и ведро. Судьи:
- Ты чо, мля, урод! Ты Илюшу нашего порешил, подлюка ты эдакая, еще и
ржет! Вот мы тебя сейчас в капусту за такое порубим, убийца!
Соловей, задыхаясь:
- Мужики!!! МЛЯ!! Смешнее смерти не видел!!! Из-за кургана выруливает
Муромец, на члене ведро! Оно у него падает, членом полбу - насмерть!!!