Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Buzilla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу, дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши, короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках - ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот лопнут. Тут Лось говорит: - А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня трахнешь, а потом и я тебя? Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет, и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось говорит: - Ну, Миш, теперь давай я тебя.. Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется.. Лось в непонятки: - Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался, а ты как вкопанный стоишь?! А Миша ..сквозь зубы: - ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!
Панковский анекдот. Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой пишет за лектором, толкает спящего локтем: - Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши! - Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку привезли... Клитор - как огурец!!! - Что, такой же большой? - Нет, такой же соленый....
Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его, товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая трубку..., говорит: - Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять! Один из окружения говорит: - Нет проблем, Иосиф Виссарионович! Товарищ Сталин продолжает: - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые снимались в етом фильме.. - Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают. - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм, и тех, кто мне его принес... Один из окружения не выдерживает и говорит: - Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем товарищу главному актеру усы!!! Пауза... Сталин, задумчиво: - ... или так!?..
Семья. Мать, отец и сын - юный гений, самый умный в классе. Бегут годы, мальчику исполняется 17 лет - природа начинает требовать свое - хочет женщину. Как-то за ужином сын делится с родителями: - Мама, папа, я даже и не знаю, как сказать.. мне уже 18, женщину хочу... Отец: - Сынок, а чем тебе Маруська из соседнего подьезда не женщина?? Сын: - Ну я не знаю, я такой неопытный, не умею ничего... а вдруг посмеется надо мной...? Отец: - Знаешь, сынок, когда мне было, как и тебе 18 лет, я столкнулся с такой же проблемой. И что я сделал? Я поехал за город, в лес, там в деревьях есть дупла, вот я пару дней там тренировался и достиг небывалых высот... У парня загорелись глаза... На следующее утро мать делает ему бутерброды, отец дает термос с чаем.. Сажают на автобус, отправляют на пару дней в лес.. Проходит неделя, месяц - парня нет.. Родители плачут. Прошел год... В доме родителей раздается стук. На пороге - возмужавший, крепкий, здоровый сын.. Сын: - Ну, бля, где Маруська?! Привели бедную Марусю, оставили их наедине в спальне. Он подходит к ней, обнимает нежно... Потом поворачивает спиной к себе, достает из-за спины огромную палку и.. хлабысь Маруську по жопе!!! Она: - Ах ты... дебил, мужлан неотесанный, совсем охерел? дикарь, хам!!! Он (шепотом): - Тсссс-сс-с! Проверка на пчел!