Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Buzilla
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.06.2000, Остальные новые истории

Трасса, остановка у какой то деревни близ Ельца. Ларек. Стоят мама и 7-ми летний
сын.
-Ма, купи вахли!
-Да ты ж их НЕ ЖРЕШЬ!
-Ды буду!!!

05.06.2000, Остальные анекдоты

Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили
пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела
сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу,
дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как
услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши,
короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках -
ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот
лопнут. Тут Лось говорит:
- А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня
трахнешь, а потом и я тебя?
Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама
не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет,
и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось
говорит:
- Ну, Миш, теперь давай я тебя..
Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется..
Лось в непонятки:
- Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался,
а ты как вкопанный стоишь?!
А Миша ..сквозь зубы:
- ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!

05.06.2000, Остальные анекдоты

Панковский анекдот.
Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой
пишет за лектором, толкает спящего локтем:
- Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши!
- Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку
привезли... Клитор - как огурец!!!
- Что, такой же большой?
- Нет, такой же соленый....

15.04.2000, Остальные фразы

Мыло "Дуру" мыло дуру

12.04.2000, Остальные анекдоты

Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его,
товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая
трубку..., говорит:
- Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища
Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять!
Один из окружения говорит:
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме..
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают.
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм,
и тех, кто мне его принес...
Один из окружения не выдерживает и говорит:
- Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем
товарищу главному актеру усы!!!
Пауза...
Сталин, задумчиво:
- ... или так!?..

06.03.2000, Анекдоты - другая десятка

Семья. Мать, отец и сын - юный гений, самый умный в классе.
Бегут годы, мальчику исполняется 17 лет - природа начинает требовать
свое - хочет женщину. Как-то за ужином сын делится с родителями:
- Мама, папа, я даже и не знаю, как сказать.. мне уже 18,
женщину хочу...
Отец:
- Сынок, а чем тебе Маруська из соседнего подьезда не женщина??
Сын:
- Ну я не знаю, я такой неопытный, не умею ничего... а вдруг
посмеется надо мной...?
Отец:
- Знаешь, сынок, когда мне было, как и тебе 18 лет, я столкнулся
с такой же проблемой. И что я сделал? Я поехал за город, в лес,
там в деревьях есть дупла, вот я пару дней там тренировался
и достиг небывалых высот...
У парня загорелись глаза... На следующее утро мать делает ему
бутерброды, отец дает термос с чаем.. Сажают на автобус, отправляют
на пару дней в лес.. Проходит неделя, месяц - парня нет.. Родители
плачут. Прошел год...
В доме родителей раздается стук. На пороге - возмужавший, крепкий,
здоровый сын..
Сын:
- Ну, бля, где Маруська?!
Привели бедную Марусю, оставили их наедине в спальне. Он подходит
к ней, обнимает нежно... Потом поворачивает спиной к себе, достает
из-за спины огромную палку и.. хлабысь Маруську по жопе!!!
Она:
- Ах ты... дебил, мужлан неотесанный, совсем охерел? дикарь, хам!!!
Он (шепотом):
- Тсссс-сс-с! Проверка на пчел!

Buzilla (6)
1
Рейтинг@Mail.ru