Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают оружие, полицейскую машину и вперед.
Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья (арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов сократилось, но все равно воруют много).
Как ни странно, это выгодно почти всем:
- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;
- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не стесняются ездить даже палестинские полицейские);
- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод- ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);
- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;
- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и застрахуете другую машину).
Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы (налоги, страховка) вы все равно несете.
Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые заезжают в арабское село рядом с нашим районом. Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр. Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за ними нам запрещено - мы все-таки не полиция). Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского консульства.
Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель, который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:
- Почему Вы опаздываете на лекцию,
он как-то раз ответил:
- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной , смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного художника в кальсонах. Б.:-Это что на картине? Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского. Б.:-А Ленин где?! Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:
Группа исследователей из какого-то израильского университета определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов. Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.
Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно разбавив) в некое подобие корыта и начал оку- нать диски и "провентивать" их на дисководе.
Комментарий к истории http://anekdot.ru/an/an0110/t011015.html#6 (то-есть 6-ая из "Все остальные истории" за 15 октября 2001). Я понимаю, что тут не принято, но больше комментарий оставить вроде бы и негде. Я расшифровал, какой там был вопрос: "Должен ли холодильник стоять НЕВКЛЮЧіННЫМ после его перевозки?" P.S. А этот раздел читаю с большим удовольствием.
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Комментарий к истории #1 из "Все истории" за 11 февраля 2002. OlgerdVIz, я просто не понял, почему Вы считаете, что "тов. Л. Кэрролл отдыхает"? (и когда он успел стать вашим товарищем?) Это же как раз ИЗ НЕГО цитата? Наоборот, "Л. Кэрролл " - работает! (Тем же яндексом найдено 573 ссылки, в большинстве - правильно. Текст цитаты (т. е. , конечно, пара вариантов перевода) выглядит так :
Вы, конечно назовете это чушью, -сказала Черная Королева-, но я встречала ТАКУЮ ЧУШЬ, по сравнению с которой, эта покажется Вам толковым словарем! Льюис Кэррол. "Алиса в стране чудес"
Черная Королева покачала головой: "Вы, конечно, можете называть это чушью, но я встречала чушь такую, по сравнению с которой эта кажется толковым словарем. Л. Кэррол "Алиса в Стране Чудес". BorisS
Комментарий к #4 из "Все истории" за "17 марта 2002" (http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020317.html) В иврите и правда есть такое ругательство - "кибенимат", произошедшее от соответствующего русского. Смысла его местные не понимали, когда я приехал(давно, 12 лет назад), один местный убеждал меня, что это то-ли арабское, то-ли персидское ругательство. Пришлось разочаровать. Сейчас, когда на русском говорит (если не заезжать в гости к арабам) около трети страны, местные поняли его смысл, и, как результат, почти перестали употреблять. BorisS.
Вообще, это надо еще и показывать. Хмурое утро. Площадь. Эшафот. Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер. Палач заносит топор. Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него: - Слушай... эта... день-то сегодня какой? Палач, на секунду замявшись: - Понедельник! Мужик, снова умащиваясь: - Во, бля, неделька начинается...
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
Комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8 от 03.12.2001 Я согласен с тем, что использование чужих ников опасно для клуба, но, по моему, вы недооцениваете опасности. Немало форумов и чатов было разогнано как раз так - самозванцами. Дело совсем не в ругани. Невозможно беседовать, если не знаешь, с кем ты говоришь. Вы пишете "Как с этим бороться? Да никак.". Снова не совсем согласен. У ПОСЕТИТЕЛЕЙ этого клуба возможности нет, но у Вернера - есть. Метод тот-же самый, что используется в чатах/форумах - РЕГИСТРАЦИЯ НИКОВ. С паролем. Нужно только, чтобы процедура анализа имени НЕ РАЗРЕШАЛА использовать ники, отличие которых - только одинаково пищущиеся латинские и русские буквы (Например, в Вашем нике, Ехидна таких букв пять из шести - то-есть можно создать 32 одинаково выглядящих формально разных ника). Тем более вы (по моему мнению) недооцениваете опасность предлагаемой вами цензуры - даже и САМОцензуры. Меня тоже раздражают ругань и грубые наезды - но я ПРОТИВ запрета тут ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО, любой запрет лишит этот клуб его духа. Что было бы жалко, мне нравится это место. С уважением, BorisS
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
К первой истории из основных от 25 августа, основной выпуск(про рыбу в желудке). Я думал, выскажется кто-нибудь более грамотный, но все молчат, так что пишу я. Эта история описана в книге, по моему, Эриксона (не уверен). Там у него одна пациентка считала, что у нее в желудке - лягушка. Он на приеме дал ей рвотное, и в тазик подкинул заранее отловленную лягушку. На ее заявление "Доктор, а если она успела отложить икру?" он тоже было растерялся, но по счастью быстро нашелся. Сделав вид, что внимательно осматривает лягушку, он воскликнул: "Мадам, вам повезло! Это - самец".
avtobus. Stoit student i bubnit: eto pizdez, eto pizdez... babulka - bogii oduvanchik slushala slushala i vozmutilas` : - Molodoi chelovek vi chto drugih slov ne znaete? - Znaiu.... - Nu kakie... - MatAn. (sokrashenie ot matematicheski analiz) - aeto chto ?! - ETO PIZDEZ...
К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали, как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это был редкий и дорогой прибор). Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит: - Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять? - Какой? - MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек) - Да бери, вон коробка, что спрашиваешь? - Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЫНОС? Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается. Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б" и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит, транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор). на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна штука! Хеппи енд. Boris
Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика. И: У Вас горячая вода имеется? Б: Да. И: А душ функционирует? Б: Да. И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо. Б: А ты, что жопу мыть не будешь?
Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15. -Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?! Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!
Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову. М: Папа, а что это такое у коровы между ног? П: Вымя. М: А что такое вымя? П: Ну это как у нашей мамы груди. М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног? П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!
Лето.Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она опять прибавляет. 80 - бежит. 100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней - забегает в раскрытые ворота птицефермы и - затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке. Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит... Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели. Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши? Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Разговор двух 5-ти классниц: - Знаешь Машеньку из 3б? - Да. - Представляешь, она вчера Вовочке прямо в вестебюле делала миньет! - А что такое ВЕСТЕБЮЛЬ ???
Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая, выстраивая их в шеренги по сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги: - Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед! Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте. Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам: - Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.
Моральный климат в городе здоров, Чем и известны мы на всю Европу, Ни проституток нет и ни воров, Вот только - почтальон ебется в жопу. Наш профсоюзный лидер - друг труда, Ему при встрече, попросту, без трепу, Сказал - братишка, в партию айда! У нас не сильно поебешся в жопу. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Мораль сего пространного стиха Доступна будет даже остолопу: Ну, если все мы с вами без греха - То, с кем же почтальон ебется в жопу?!
Кишмарный сон мне душу кивиряет Слезинка тихо, тихо плещется в глазе Анитка не придет - она изменевает И издевается над мне.
Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась В дверях стоял таинственный незна'комец "Кто ты, незна'комец"? "Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"! (Вспомнил после "Пи'нгвина")
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.