Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bober
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за изнасилование -"аппарат"-то у него есть!
Первый звоночек в мозгу прозвучал тогда, когда я выходил из подъезда. "А не выложил-ли я, по привычке, из бумажника билетики на метро",-раздался внутренний голос (в последнее время у меня появилась такая дурацкая привычка). Я начал рыться в карманах в поисках бумажника, но так-как хожу я довольно быстро, а карманов у меня довольно много, ответить на этот вопрос я сумел только у 7К. Билетов, ес-сно, не было. "Ну, и х.. с ними",- подумал я. Напрасно...
Последствия моей ошибки я осознал в полной мере после того как зашел в метро. Половина "Отрадного" с неприветливым и угрюмым видом толпилась у кассы. Такой очереди я не видел даже в понедельник первого числа месяца. Но делать было нечего и пришлось встать в очередь. Как назло работала только одна касса и продвигаясь гусиным шагом вперед, через минут двадцать я оказался у окошка. Не успел я протянуть деньги кассирше, как рядом со мной, откуда не возьмись, оказался молодой субъект с нахальной мордой и полтинником в руках."Братуха, выручай, опаздываю... вот так надо...",- парень полоснул себе по горлу ребром ладони с такой силой, что я испугался за его дыхательную систему,- "а..?" Ну, что делать, природная доброта и отзывчивость, присущи моей широкой душе. Я взял полтинник, несмотря на начинающийся за спиной недовольный гул и выкрики типа:"Все спешат..." и "В очередь, сукины дети, в очередь...". Кассирша выкинула мне два билета на две поездки каждый и двадцать рублей сдачи. Один из них вместе со сдачей я отдал субъекту и поспешил к турникету. "Слышь, братан",- услышал я голос сзади,-"я же просил на три поездки...". Я развернулся на 180 градусов к нахалу вертящему в руках с недоумевающим видом билет и дватцатник и отчетливо произнес:"На следующей станции купишь"...
Выйдя из вагона в "Алтуфьево" я придал своему телу начальное ускорение взбежав вверх по лестнице и удачно увернувшись от стекляной двери выскочил в переход. "Слышь, братан",- услышал я справа от себя. Повернув голову я увидел еще одного субъекта бомжеватого вида, с нечесаными патлами и лицом видавшим дно не у одной сотни бутылок беленькой. "У тебя сигаретки не будет?",- промолвило лицо. Но, так-как субъект не успел войти в мой ритм движения, а останавливаться и рыться в карманах в поисках сигарет у меня не было никакого желания, то его просьба была цинично проигнорирована. "Как много у меня братьев на один квадратный километр площади...",- успел подумать я и выбежал из метро...
Маршрутка неторопливо отчаливала от остановки. Но когда в заднее стекло раздался отчаянный стук кулаками, водитель от неожиданности дернулся и заглох. Я запрыгнул в дверь, и дико извиняясь перед собратьями-экстремалами (другие в маршрутках не ездят) начал протискиваться на заднее сиденье. О, сколько бессонных ночей провели конструктора-Кулибины, сколько выпили рюмок кофе (или чего покрепче), сколько извилин выпрямили, прежде чем появилось на свет это чудо техники - московская маршрутка. Гибрид консервной банки, погремушки и болида Формулы-1. Мне думается, что если-бы ее изобрели в средние века, то гореть этим конструкторам на кострах инквизиции ярким пламенем. Изобретение вышедшее прямиком из преисподней...
Долгопрудненский переезд... Если вы не стояли на нем, то мне не о чем с вами разговаривать. Каждый человек хотя-бы раз в жизни просто обязан постоять в этой пробке. Сколько мечтаний о прибавке зарплаты, чашке кофе перед началом рабочего дня и внеочередном отпуске было разбито на этом коротком отрезке пути. Сколько нервных клеток убито, сколько новых матерных оборотов узнано, сколько поездов проклято. И рассекают они, проклятые, по бескрайним просторам Родины... Какие чувства испытывает спешащий на работу человек, когда в пятый-шестой раз перед самым капотом его маршрутки вновь опускается шлагбаум? А, что испытывает тот-же человек когда этот шлагбаум опускается сразу за задним бампером его маршрутки? Чувствуете разницу? Какое многообразие искренних чувств и эмоций! А вы говорите, что видели жизнь... В-общем, я на нем стоял...
Фирма KSI. Проходная. Очередь. На проходной сидит на стуле человек, смотрит в ваш пропуск, после этого лежащий на столе листок бумаги, с одному известной (или неизвестной)ему целью делает в нем пометку и допущает к проходу. Через пару метров стоит другой человек, чем-то неуловимо похожий на первого. Он делает пометку в своем, личном, листике и допущает приложить пропуск к турникету. Пропуск приложен, загорается зеленая лампочка и турникет допущает вас на рабочее место. В чем смысл этих операций знает только начальник охраны, но он никому этого не скажет. Тайна... Я не так боюсь московских маршруток, как забыть этот чертов пропуск. Что тогда со мной произойдет я, опасаясь за свою психику, боюсь даже представлять. И вот, наконец, я на рабочем месте. Я подхожу к чайнику, что-бы налить себе кофе и тут звонит этот чертов телефон. Я грязно матерюсь...
Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская область, год эдак 1988. Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками, разлили по первой. Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный, можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где? - А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, - все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик орет, яйца пухнут.... Но вечер только начинал становиться томным (с). Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано, хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской гордостью. Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было - скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые сподобились... Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили никого вроде, все хорошо, как всегда в России...
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
Разговор двух НР: 1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа", две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий и один запор. Как думаешь, кто выиграл? 2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть. 1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли 2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители? 1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее- Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600. Ну че понял в натуре? 2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.