Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bober
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух НР: 1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа", две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий и один запор. Как думаешь, кто выиграл? 2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть. 1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли 2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители? 1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее- Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600. Ну че понял в натуре? 2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская область, год эдак 1988. Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками, разлили по первой. Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный, можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где? - А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, - все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик орет, яйца пухнут.... Но вечер только начинал становиться томным (с). Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано, хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской гордостью. Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было - скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые сподобились... Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили никого вроде, все хорошо, как всегда в России...
Первый звоночек в мозгу прозвучал тогда, когда я выходил из подъезда. "А не выложил-ли я, по привычке, из бумажника билетики на метро",-раздался внутренний голос (в последнее время у меня появилась такая дурацкая привычка). Я начал рыться в карманах в поисках бумажника, но так-как хожу я довольно быстро, а карманов у меня довольно много, ответить на этот вопрос я сумел только у 7К. Билетов, ес-сно, не было. "Ну, и х.. с ними",- подумал я. Напрасно...
Последствия моей ошибки я осознал в полной мере после того как зашел в метро. Половина "Отрадного" с неприветливым и угрюмым видом толпилась у кассы. Такой очереди я не видел даже в понедельник первого числа месяца. Но делать было нечего и пришлось встать в очередь. Как назло работала только одна касса и продвигаясь гусиным шагом вперед, через минут двадцать я оказался у окошка. Не успел я протянуть деньги кассирше, как рядом со мной, откуда не возьмись, оказался молодой субъект с нахальной мордой и полтинником в руках."Братуха, выручай, опаздываю... вот так надо...",- парень полоснул себе по горлу ребром ладони с такой силой, что я испугался за его дыхательную систему,- "а..?" Ну, что делать, природная доброта и отзывчивость, присущи моей широкой душе. Я взял полтинник, несмотря на начинающийся за спиной недовольный гул и выкрики типа:"Все спешат..." и "В очередь, сукины дети, в очередь...". Кассирша выкинула мне два билета на две поездки каждый и двадцать рублей сдачи. Один из них вместе со сдачей я отдал субъекту и поспешил к турникету. "Слышь, братан",- услышал я голос сзади,-"я же просил на три поездки...". Я развернулся на 180 градусов к нахалу вертящему в руках с недоумевающим видом билет и дватцатник и отчетливо произнес:"На следующей станции купишь"...
Выйдя из вагона в "Алтуфьево" я придал своему телу начальное ускорение взбежав вверх по лестнице и удачно увернувшись от стекляной двери выскочил в переход. "Слышь, братан",- услышал я справа от себя. Повернув голову я увидел еще одного субъекта бомжеватого вида, с нечесаными патлами и лицом видавшим дно не у одной сотни бутылок беленькой. "У тебя сигаретки не будет?",- промолвило лицо. Но, так-как субъект не успел войти в мой ритм движения, а останавливаться и рыться в карманах в поисках сигарет у меня не было никакого желания, то его просьба была цинично проигнорирована. "Как много у меня братьев на один квадратный километр площади...",- успел подумать я и выбежал из метро...
Маршрутка неторопливо отчаливала от остановки. Но когда в заднее стекло раздался отчаянный стук кулаками, водитель от неожиданности дернулся и заглох. Я запрыгнул в дверь, и дико извиняясь перед собратьями-экстремалами (другие в маршрутках не ездят) начал протискиваться на заднее сиденье. О, сколько бессонных ночей провели конструктора-Кулибины, сколько выпили рюмок кофе (или чего покрепче), сколько извилин выпрямили, прежде чем появилось на свет это чудо техники - московская маршрутка. Гибрид консервной банки, погремушки и болида Формулы-1. Мне думается, что если-бы ее изобрели в средние века, то гореть этим конструкторам на кострах инквизиции ярким пламенем. Изобретение вышедшее прямиком из преисподней...
Долгопрудненский переезд... Если вы не стояли на нем, то мне не о чем с вами разговаривать. Каждый человек хотя-бы раз в жизни просто обязан постоять в этой пробке. Сколько мечтаний о прибавке зарплаты, чашке кофе перед началом рабочего дня и внеочередном отпуске было разбито на этом коротком отрезке пути. Сколько нервных клеток убито, сколько новых матерных оборотов узнано, сколько поездов проклято. И рассекают они, проклятые, по бескрайним просторам Родины... Какие чувства испытывает спешащий на работу человек, когда в пятый-шестой раз перед самым капотом его маршрутки вновь опускается шлагбаум? А, что испытывает тот-же человек когда этот шлагбаум опускается сразу за задним бампером его маршрутки? Чувствуете разницу? Какое многообразие искренних чувств и эмоций! А вы говорите, что видели жизнь... В-общем, я на нем стоял...
Фирма KSI. Проходная. Очередь. На проходной сидит на стуле человек, смотрит в ваш пропуск, после этого лежащий на столе листок бумаги, с одному известной (или неизвестной)ему целью делает в нем пометку и допущает к проходу. Через пару метров стоит другой человек, чем-то неуловимо похожий на первого. Он делает пометку в своем, личном, листике и допущает приложить пропуск к турникету. Пропуск приложен, загорается зеленая лампочка и турникет допущает вас на рабочее место. В чем смысл этих операций знает только начальник охраны, но он никому этого не скажет. Тайна... Я не так боюсь московских маршруток, как забыть этот чертов пропуск. Что тогда со мной произойдет я, опасаясь за свою психику, боюсь даже представлять. И вот, наконец, я на рабочем месте. Я подхожу к чайнику, что-бы налить себе кофе и тут звонит этот чертов телефон. Я грязно матерюсь...
После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за изнасилование -"аппарат"-то у него есть!