Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Black
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Белоруссии прошло закрытое совещание спецслужб. На нем выступил президент Лукашенко с докладом об итогах борьбы с американским империализмом. Итоги были признаны неутешительными, поскольку как сказал Лукашенко Какие-то чурки нас опьять усех оперэдили.
19 сентября, вечерний выпуск новостей на НТВ, генеральный прокурор США: Правоохранительные органы США будут задерживать всех, кто нарушил закон или угрожает интересам Америки.
(А раньше что, не задерживали тех, кто закон нарушает? После такого высказывания можно вообще ВСЕХ задерживать).
В целях укрепления дружеских взаимоотношений между городами-побратимами Нью-Йорком и Санкт-Петербургом администрация нашего города постановила переименовать Невский проспект в Братвей.
Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике, звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить... Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое... ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает: - Милок, ты чай из ГИБДД будешь? - Да, бабушка, а что? - И никак только что в отпуск сходил? - Да, да, а что? - Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть? - Есть, а что? - Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом! - Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...! - А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи... Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает. - Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему? - Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »
В связи с угрозой начала американскими войсками сухопутной операции в Афганистане, в экстренном порядке было созвано заседание талибского правительства. На повестку дня вынесен всего лишь один вопрос: Где же мы будем столько американцев закапывать?!!!
Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация". После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал, меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!
Опрос, проведенный среди пилотов американской гражданской авиации, дал следующие результаты: более 80 процентов опрошенных заявили, что летать над Нью-Йорком теперь будет гораздо удобнее.
Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут Бен Ладен - ???!!!!! …….
Лидеры ведущих мировых держав соревнуются в знании иностранных языков. Так, Путин выступил перед немецким парламентом на языке Гете, Шиллера и Канта. А президент Буш собирается выступить перед талибским парламентом на языке Калашникова, Сухого и Сахарова.
Опрос, проведенный среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.
Только что прошла пресс-конференция, организованная ирландской освободительной армией. Прежде всего, представители ИРА поставили всех в известность, что отныне их штаб-квартира, будет находиться в самом центре Лондона. После этого представители ИРА открыто заявили о своей поддержке Бен Ладена и напомнили США о данном президентом Бушем обещании бомбить не только террористов, но и тех, кто их поддерживает.
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам. Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно подумать, кто там кого натягивает :)
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно, неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки. Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый, может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла. Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия - рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами. Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные, ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка отворилась и во двор вошел этот самый дед. - Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука, нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится? Мы чуть не подохли.... Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный. - Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ? Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день. Так-то.
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу. Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально. Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника. Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает - все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает - тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит: "куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает: Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает, снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает - умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем на гаражной стоянке.
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI. Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва, пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки. От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати, подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа, чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось, кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."