08.03.2018, Новые истории - основной выпуск
Знакомый на форуме поделился. Случилось это когда жена была беременна первым. Ближе к середине беременности у нее начали проявлятся "гормональные всплески" - перепады настроения. Мы оба об этом знали и старались их, как можно мирнее переживать - всё-таки отношения в целом важнее, чем плохое настроение сейчас. В общем любили и уважали друг друга.
Еду как-то с работы, звоню ей и спрашиваю:
- Милая, уже еду домой, тебе что-то купить?
- Да - говорит - купи что-нибудь вкусненькое.
Ну, думаю, вкусненькое так вкусненькое, вкусы я твои знаю. Зашёл в ближайший магазин, купил ей соленой рыбы. Захожу домой, она меня уже с горящими глазами встречает - у кого были беременные жены, знают этот взгляд)))
- Вот, Солнышко, рыбки тебе купил....
- Но я не просила рыбку! - разворачивается и обиженая уходит. Ты же знаешь как женщины умеют обижаться спиной, сколько она упрека передает и рассказать какой ты бессердечный и нечувствительный.
Делать нечего, одеваюсь,. иду опять в магазин. О чем я думал по пути? - да ни о чем, одно, целиком заполнившее меня чувство - это просто нужно пережить.
Так как она еще очень любит глазированные сырки, беру их, возвращаюсь домой, в надежде, что хоть сейчас порадую ее.
- Но я же просила ВКУСНЯШКУ, конфету какую-нибудь, неужели не понимаешь?
Когда я вернулся, она сидела на кухне, и, вроде как, успокоилась. Я был в полной уверенности, что я исправил свой "косяк", что ... Бросив на меня взгляд - как я могу быть таким чурбаном, она ушла в соседнюю комнату и закрыла за собой дверь.
Очень медленно сосчитав до десяти, и признеся великое буддийское ОМ-М-М-М, я последовал за ней. Надев наушники и стоя по-среди комнаты, она беззвучно плакала от жестокости и глупости этого мира. Как можно нежнее ее обнял, к этому времени, видимо, уже окончательно выбившись из сил, она не сопротивлялась. Так мы и стояли несколько минут. Потом я осторожно начал:
- Милая, я купил тебе твою любимую рыбку, и сырки, ты же их любишь, пойдем кушать, Сука!
Как же мы потом ржали. В общем, так и живём)))
24.09.2018, Остальные новые анекдоты
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
