Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BillyBons
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пользуясь случаем, объявляю о прекращении молитвенного общения со своей тёщей. Решение принято мною в ответ на неоднократное внезапное вторжение на каноническую территорию малой церкви (Рим. 16:4), за отрицание первенствующей роли мужа (Еф 5:22 ; Кол 3:18 ; 1Пет 3:1), а также за умаление цели брачного союза (Быт 2:18). Тёща подвергается каноническому зятьему прещению вплоть до принесения полного покаяния. (Москва, октябрь 2018 года, пивной бар 'Премудрый пискарь')
анекдот с Горбачевский времён. Я знаю, кто будет следующим президентом - волосатый. Ленин - лысый. Сталин - волосатый. Хрущев - лысый. Брежнев - волосатый. Горбачев - лысый Ельцин - волосатый. Путин - лысый ..... - волосатый)))
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
«Все прогрессивное человечество обсуждало идею бойкота Московской Олимпиады.В результате кто-то едет, кто-то не едет. Не будет японских гимнастов. Не будет американских метателей. Не будет кого-то из ФРГ... Вот так прогрессивное человечество реагировало на захват Афганистана. Плюс – частичное зерновое эмбарго. Да еще какой-то научный симпозиум отменили. Или перенесли. Какой-то шведский джаз в Москву не едет... Короче, дали отповедь захватчикам. Рубанули с плеча. Ответили ударом на удар. Прихлопнули бандитов моральным остракизмом... Да советские вожди плевать хотели на моральный остракизм.Советские вожди догадываются, что их называют бандитами. Они привыкли. Советские начальники знали, во что им обойдется Афганистан. Уверен, что заранее подсчитали цену этой акции. И знают теперь, во что им обойдется следующая. Их устраивает такая цена. Хапнут завтра советы какую-нибудь Микронезию. А мы в припадке благородного негодования отменим симпозиум. Какой-нибудь биологический форум по изучению ящериц. Да что там - экспорт устриц приостановим. Пусть мучаются...»
- Одноклассница жены, откуда-то с Магадана, пишет, что мы все - людоеды. - Ого! - Почему? - Говорит, что прочитала на укр.сайте, что "жена ругала мужа".
... хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?" Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Народ активно в анекдотах пишет об изменениях конституции, нашел у себя в ФБ за 14 год
Все, ниже написанное, было сказано 150 лет назад....
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют… 2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать. 3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства. 4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать? 5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления. 6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду. 7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. 8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения. 9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил! 10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте! 11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные. 12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права. 13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку. 14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется. 15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд. 16. …крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом. 17. Всякому безобразию своё приличие. 18. …цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности. 19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть? 20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. 21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним. 22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег… понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть! — Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля. — Чудак! ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут! 23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться. 24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков. 25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы…», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы…» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками! 26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари. 27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности. 28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». 29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь. 30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.
В школу пригласили старенького дедушку рассказать о том как плохо было при царе. Ну, он по утвержденной методичке рассказал про помещиков, крепостных, жандармов и т.д. Когда закончил, учительница, чтобы закрепить успех, спрашивает: " Ну так как, дедушка, когда же вам лучше жилось - при царе или при советской власти?" Тот вздыхает и говорит:"При царе, милая, при царе!". Учительница в шоке:" Но как же так, вы же только что рассказывали - помещики, жандармы...". Тот хитро улыбается: "Понимаешь, девки вокруг были молодые и красивые, и Х@Й СТОЯЛ!”
