Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под давлением свитовои спильноты польские власти приняли закон о реституции имущества граждан, пострадавших от Холокоста. Но!!! Согласно новому закону, потомки жертв Холокоста могут обжаловать изъятие собственности В ТЕЧЕНИЕ 30 ЛЕТ ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ. Я таки не понял, кто тут настоящие евреи?
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на лечение одного члена правительства. Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только догадываться
Прекрасные новости: городок Донегол в Ирландии принял первых беженцев с Украины, о чем гордо отчиталось местное издание. Член совета округа Майкл МакМахон одним из первых поприветствовал прибывших, о чем нам и рассказывает фотография, сделанная в этот волшебный момент. Ирландец пояснил, что прибывшие украинские беженцы пока не могут толком пояснить суть происходящего на Украине. Он списывает это на стресс и на долгое путешествие украинцев. «В настоящее время с ними очень трудно разговаривать, так как они очень устали, очень напуганы и очень чувствительны. Им также потребуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению», - рассказал МакМахон. На совместной фотке молодая украинская семья с трудом сдерживает слёзы радости на своих чёрных лицах.
И да, раньше я знал, какая нация самая умная и хитрая. Вернее, нации. И те, что родились, и те, что плакали. Но по ходу черножопые рулят
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
Как-то не успеваешь следить за новостями. Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных проблем. А ноу-хау то не российское, старо как мир. Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине. 2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ, памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти. Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам. Один из которых кончился трагедией. Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору полезло около десяти тысяч человек. Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд. Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по тропинке вниз. Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо). Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур? Неправильное решение. Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал. Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал указ о роспуске Госавтоинспекции. Гениально. Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не останавливайтесь, это самозванец. А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
США запретили экспорт в Россию почти 600 наименований. Среди них: Виски Нюхательный табак Дамские сумочки Меховые шкурки Ковры Перчатки Драгоценные камни Электромобили Рояли Наручные часы
Адам Смит, председатель Комитета Палаты Представителей по делам вооруженных сил США:
«США отстаивают “мировой порядок, основанный на правилах”, но это не значит, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы».
Вы только что прочитали лучшее (и кратчайшее) объяснение того, почему Россия выступает за «международное право», а не за «порядок, основанный на правилах».
Как оказалось, три с половиной миллиона украинцев во главе с Фарион внедрились в КПСС, чтобы развалить её изнутри. Собственно и как миллионы других прибалтов, казахов, белорусов и прочих бывших братьев. Сразу возникает вопрос, зачем её было разваливать, если там все свои были?
Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет. Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
На анекдоте.ру траур и лёгкая паника. Лучшая пресс-секретарь Белого дома за всю его историю, незабвенная Джен Псаки, давшая анекдоту.ру бесконечное число мемов, анекдотов и баек, уходит со своего поста
17 сентября глава Центрального командования вооруженных сил США генерал Кеннет Маккензи заявил, что атака американского беспилотника по Кабулу, в результате которой погибли мирные жители, была ошибкой.
Согласно результатам расследования ведомства, при атаке 29 августа погибли 10 гражданских лиц, в том числе и дети. Маккензи признал, что несет полную ответственность за произошедшее.
Полная ответственность заключается в том, что он извинился.
Маккензи также заявил, что будущие удары американских войск в Афганистане будут осуществляться «по более высоким стандартам».
Я правильно понял, по суверенному государству планируется наносить удары и никто в свитовой спильноте даже не тявкнул?
На фоне грядущего мирового продовольственного кризиса вызывает неподдельный интерес заявления наших заокеанских партнёров. Для одних кризис - это трагедия, а для других - возможность. Директор USAID Саманта Пауэр, в прошлом посол США при ООН, заявляет, что продовольственному кризису нельзя дать пройти впустую. А стоит им хорошенько воспользоваться, ускорив переход к “зелёной экономике”. Например, сокращать поголовье рогатого скота, который выделяет метан и якобы приводит к “изменению климата”. И постепенно привыкать к “новой нормальности” - с поеданием мяса из насекомых.
Повторюсь для тех, кто не понял: чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками. Задорнов, ты был не прав. Они не тупые. Они дебилы
МОСКВА, 12 августа. /ТАСС/. Отверстие в бытовом отсеке космического корабля "Союз МС-09" в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил ТАСС высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. "Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора", - сказал собеседник агентства. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. "То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля "Союз МС", - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. "Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле", - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле "Союз МС-09" прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник
Игрок. Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял- свадьба под угрозой. Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым. Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека? Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять сорвался. Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег, отложенных на свадьбу. Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь семейную жизнь, так и будешь жить. Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали. На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег. Денег же всегда больше у подставного. Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук. Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить гайку- может остановить носорога. На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место, где расположена рана
Как в интернет не зайдёшь- тьма сообщений о телефонных мошенниках. Тут тебе и работники банка, и не родившиеся дети, устроившие автомобильную аварию, и ещё масса захватывающих историй. А мне хоть бы одна сука позвонила. Общаться с мошенниками, когда ты знаешь, кто они, а они думают что знают, кто ты- это ведь кайф и небольшое разнообразие в обыденной размеренности жизни. Но вот наконец дождался. Звонок с незнакомого номера. Или филиал банка на зоне, или настоящий банк, или налоговая, в общем не знаю пока кто, но явно шулера. Начало было многообещающим: «я нашёл телефон». Поискал свой телефон, потом вспомнил, что держу его в руке. Начал припоминать все вычитанные в интернете типы разводов, аналогов не нашлось. Видимо начинающий лохотронщик, или наоборот, придумал лично для меня эксклюзив. Жду продолжения. «Нашёл на такой-то улице». Вот же гнида, я живу на этой улице, значит имеет доступ к каким-то базам данных. « И этот телефон видимо потерял кто-то из ваших знакомых или родственников, так как там забит ваш номер». Среди моих знакомых и родственников нет раззяв, теряющих телефоны. Телефон потерять могу только я. На всякий случай ещё раз проверил его наличие. Вежливо поблагодарил гниду за его гражданскую позицию, и попросил позвонить мне с найденного телефона, чтобы я установил по номеру владельца и мы вернули ему телефон с выплатой вознаграждения в неограниченном количестве в разумных пределах доброму самаритянину. Из дальнейшей увлекательной беседы выяснилось, что с этого телефона он позвонить не может, определить номер, нажав определённую комбинацию клавиш также, других абонентов кроме меня в памяти нет, и именуюсь я никак, просто номер без всяких там погонял. И даже марку телефона он назвать не в состоянии. После этого беседа зашла в тупик, шимок явно не может найти логических предпосылок к переводу на денежный вопрос и развод лоха, то-есть меня. Я также в ступоре, не знаю как ему помочь, ведь так и не понял, в чём заключался бизнес-план и как с меня можно содрать деньги за несуществующий чужой телефон. Пауза затянулась. Решил помочь шлимазлу. Ладно, говорю. Если мне станет известно, что у кого-то из моих знакомых пропал телефон, мы к вам подойдём. От вопля «куда подойдёте?» я аж подскочил. - К вам домой конечно, куда же ещё? Зачем вам утруждаться куда-то идти, мы сами. Номер ваш у меня высветился, база адресов у меня на компе, вы только не потеряйте четырнадцатый айфончик, а то придётся кровные отдавать. Абонент хрюкнул и тут связь неожиданно прервалась. Задолбал оператор связи, напишу на него жалобу. А я до сих пор не могу понять- шо это было и в чём смысл развода?
После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект
Британская полиция расследует преступление на почве ненависти в графстве Гэмпшир, где развесили плакаты «Быть белым нормально». Местные активисты возмущаются: что себе позволяют эти негодяи, куда смотрит полиция? Полиция клянется найти немедля злоумышленников с непопулярным белым цветом кожи
Дежа-вю. Пресс-служба пенитенциарных учреждений Грузии опубликовала в facebook видео жрущего Михаила Саакашвили и фото его рациона. Неплохо заправляет баки узник тоталитаризма, есть повод переживать, сможет ли он вскоре в двери камеры протиснуться. Сразу вспоминаются жертвы тоталитарных режимов типа Тимошенки, Хавченки и прочих, которые после многомесячных голодовок, откинувшись с зоны, с трудом протискивались через двери боком.
Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты. Единственное исключение- питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:
«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »
Все стало на свои места. Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами. Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались. Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно, ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы собрал. Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и что-то пытается найти
Любопытно, что перечень стран, имеющих самый большой внешний долг на душу населения, практически на 100 процентов совпадает со списком стран, которые ввели санкции против России
Одним из эвакуированных с Азовстали оказался азовец, публично угрожавший убить Кадырова и пустить по кругу его дочерей. Жаль, не удастся поприсутствовать на их встрече
В свете последних мировых тенденций в кинематографе в ремейке "Рембо. Первая кровь" главную роль сыграла девушка-подросток. Название фильма заиграло новыми красками
Читаю новости в Интернете: В территориальных водах Украины проводятся международные военно-морские учения «Си Бриз-2011» по борьбе с пиратством. В учениях принимают участие военные Украины, США, Азербайджана, Алжира, Бельгии, Великобритании, Грузии, Дании, Канады, Кении, Македонии, Молдовы, Нидерландов, Германии, Турции, Франции и Швеции. И чуть ниже: Пираты отпустили кувейтский танкер с украинским экипажем на борту, получив рекордный выкуп 12 миллионов долларов за судно такого класса
Хорошо, что безработные сомалийские рыбаки не пользуются Интернетом, а то зная какой чести они удостоены, сумму выкупа подняли бы вдвое
Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается. Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась номером. Деньги с телефона снялись все. Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у нее неисправный телефон. Тупая-я-я. Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
В последнее время участились телефонные разводы, когда мошенники представляются операторами. В большинстве случаев это зэки, и в интернете полно советов, как их вычислить. В случае с бывшими братьями эти варианты не катят. Поэтому рекомендую в разговоре с оператором всегда спрашивать: «чей Крым»? По реакции собеседника всегда можно будет определить, настоящий ли это оператор
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
- Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо. - Серёга, хватит завидовать кошакам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт
- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену? - Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены