Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на лечение одного члена правительства. Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только догадываться
- Как дела? - В среднем хорошо. - Это как? - Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично. А в среднем хорошо
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
- Как они меня уже достали. Целый день жрут, срут, а оставшееся время сидят на лавочке у подъезда и мысленно перемывают мне косточки, когда прохожу мимо. - Серёга, хватит завидовать кошакам. Может, и тебе в следующей жизни повезёт
С утра отправился на автобазар. Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей. Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть. Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу. К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет. Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно. Всё повторяется. Скандал, возврат денег, следующий продавец. Блондинка покупает свечи. На этот раз угадала. Машина заводится. Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу. Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях. Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
Пентагон заявил о хищении топлива с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» в Румынии.
Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в случившемся сами Соединенные Штаты. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сказал он.
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов начал писать свой девятый вагон. Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее. Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий. Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят? Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.
Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить. Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение. А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?
- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.
Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?
Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.
Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?
И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.
Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.
30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.
И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.
Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.
Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Британская полиция расследует преступление на почве ненависти в графстве Гэмпшир, где развесили плакаты «Быть белым нормально». Местные активисты возмущаются: что себе позволяют эти негодяи, куда смотрит полиция? Полиция клянется найти немедля злоумышленников с непопулярным белым цветом кожи
Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
Печальная повесть о ведре. Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей. В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось. Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему. "Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к мелочам цепляешься". Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах. На немой вопрос поведал: - "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"! Чувствую, клиент созрел. Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно! И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт калачом не выманит. А ведро всё равно только одно. Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин. На следующий день магазин не работал. Всё-таки ведро там было только одно. Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках. Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал, затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет в рулетке я уже не так уверен). Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не понравилась. - А это помогает? - спрашиваю. Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает. После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему болит живот, а колют совсем другое место. Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю. Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что снаряд дважды в одну воронку не падает. Но аппендицит подкрался незаметно. Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины. Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо зав. отделения с рулеткой в руках. - Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились. - Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я похож на отца, мне часто говорят. Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится? Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын? Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик оставить?
По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами.
Не знаю даже, продолжать дальше читать анекдот.ру или переключиться на новостные каналы
Француженка Жанна Кальман хомячила шоколад килограммами, вино пила литрами, а в стодвадцатилетнем возрасте сдуру решила бросить курить. И в скорости умерла. А ведь могла ещё жить и жить
На улице пацанчик лет пяти кормит крошками голубей. Булка закончилась, мать сходила в магазин ещё за одной. Рядом второй примерно такого же возраста. Голубей не кормит, что-то жуёт сам. Попутно бегает за голубями и пытается пнуть их ногой. Мать внимания не обращает, уткнулась в смартфон.
Когда я слышу жалобы на выросших детей: «и в кого они такие уродились?», думаю. Действительно, в кого? И кто в этом виноват- школа или интернет?
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету. Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот. Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре. Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут. Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб. Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик. Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко. А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
Бывший заместитель генсека ООН Пино Арлакки заявил: все прекрасно знали, что часть международной помощи представители правительства Афганистана клали себе в карман или отправляли на счета в офшоры. Я же установил другое: 80% помощи гуманитарного и гражданского характера, направлявшейся Евросоюзом в Афганистан, не доходили до страны».
Какая красивая формулировка: «НЕ ДОХОДИЛИ». В русском языке есть синоним, но приводить его не буду, все и так в курсе
Помните Грету Тунберг? Это больная на голову девочка со справкой, из которой очень богатые и продвинутые родители сделали всемирно известную борцыцу за экологию и против образования. Что показательно, номинантка на Нобелевку, прославляемая всеми западными правителями и зелёными, мало того, что отказывается учиться во славу своей навязчивой идеи, так еще и не посадила за время прогуливания уроков ни одного дерева. Собственно как ещё один пиздобол, обещавший посадить миллиард деревьев. Однажды Грета Тунберг заявила о своём намерении организовать выступление в Китае. И раскритиковала китайцев, использующих древесину для производства палочек для еды. Что наносит непоправимый вред лесам и окружающей среде. А потому Китаю стоит пересмотреть свои многовековые традиции, отказавшись от их использования. Корейцы, например, используют металлические палочки - они практически вечные. Сколько надо добыть сырья и какие выбросы в столь любимую Гретой атмосферу происходит при производстве металлических палочек, Грету не волновало - у неё не хватает образования для столь сложных логических построений. Но это безграмотное заявление вызвало бурю негодования и очень негативную реакцию у жителей Китая. И ответ на не заставил себя ждать. Ей посоветовали всё-таки снова пойти в учебное заведение и изучить школьную программу. В том числе ботанику. Ведь "деревянные палочки" в Китае делаются из бамбука, а бамбук это не дерево - это трава. К тому же растущая с невероятной скоростью. В идеальных условиях бамбук «мадаке» вырастал и на 120 см в сутки. Разумеется, из молодого бамбука палочки не делают, но технологии отработаны и с циклом 5-7 лет все плантации полностью обновляются. А сам бамбук абсолютно органический и производство палочек не вредит экологии. Не зря Грету в Китае называют человеком, который на самом деле не может ничего сделать или предложить что-то полезное. Так же китайцы предложили Грете отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев. И уж тем более не пользоваться бумагой. Так как бумагу делают как раз таки из деревьев, а при изготовлении используются синтетические вещества. А сегодня, когда в западном мире дефицит туалетной бумаги, это еще более актуально. А чтобы быть абсолютно экологичным нужно пересмотреть способы передвижения, отказавшись от использования любого вида транспорта, так как его производство и использование вредит окружающей среде - лучше использовать собственные ноги. Поэтому если желание Греты выступить в Китае так велико, она может показать насколько любит экологию и прийти пешком из Швеции.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: - Любимой маме на шубу
Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.
В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.
В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.
В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.
Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.
Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.
Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.
Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».
Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.
Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.
Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться. Начну по алфавиту: Аппендицит. Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой». Конец рецепта. Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект. Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне. Читаю книгу запоем. Рекомендую