Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов "филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck" Иноземцы бы не додумались
Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается. К нему подбегает соседка и с возмущением орет: "Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно: "Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"
Прейскурант на интелектуальные услуги. 1. Ответ на вопрос -5руб. 2. Правильный ответ на вопрос -10руб. 3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб. 4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб. 5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб. 6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб. 7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб. 8. Задушевная беседа-500руб. Задумчивый взгляд - бесплатно.
Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой. Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и, улыбаясь, - "А вам слабо?"
Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".