Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает: -Как Вас зовут? -Семен Митрофанович. -Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович. После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?" А так. Наш паталагоанатом.
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать о велосипеды преподавателей!"
Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня. Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых, неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку, присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь. Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает. Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка "сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!
Есть воды минеральные, Hапитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Hо мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Hи дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною", Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам... "Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Hо самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою", Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам... "Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги. Вылезают водилы, испуганно озираясь: - "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!
Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале: Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному, становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют. Не только потому что белых парней с палками испугались. Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного мяча
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4.Отделал Варвару у входа - 10 руб. 5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб. 9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб. 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб. Итого: 60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"
К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"