Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд". После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся после первой партии) поручают построить перед казармой забор. Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики, залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши мужественные и, главное, находчивые пограничники справились с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился, а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно. Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду! Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской смекалки!
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович. После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?" А так. Наш паталагоанатом.
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"