Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BPY3
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сказка о колобке... В туалете при дворе Завоняло, бля, дерьмом Вышел старый, в кабуре И ахуел дышать нутром
Вытащил кусок говна И слепил с него кружок Получилась голова На него согла чуток
Вдруг ожил кусок дерьма И сказал: "Я колобок" И посыпаласьс листва И откинулся дедок
Колобок решил сьебать Типа деда наебать Он немог предпологать Что дед давно не хочит срать
Покотился воненос В лес, чтоб спрятаться, пиздец Вдруг его учюял нос Это кролик-молодец
Заяц: "Слушай триебаный скунс Нука нахуй уеби Ты не точный выбрал курс Компас ты себе купи" Колоб: "Ладно, я то укачусь Только ты меня не еж Я пиздец тебя боюсь на шашлык меня не реж" Заяц: "Нахуй мне тот гиморой Не воняй, бля, мне под нос Ты отсюда землю рой Ты недосраный понос"
Укотился колобок Закотился он в нору Навонял в норе чуток Волк проснулся в ту пору
Волк: "Фуу, обвафленый шакал Что ты нахуй тут забыл? Кто тебя вообще насрал? Я се тут спокойно жил" Колоб: "Я от деда уебал Я у зайца навонял Я совсем не ахуел Просто немножечько набздел" Волк: "Слушай, унитаза сын Сделай так, чтоб я искал Твой сшибающий, бля, штын Там где сроду не гулял"
Снова колобок в пути Видно слезы на глазах Ход заложен, не пройти Мишка вылез на парах
Миша: "Боже мой, ебать-ебать Немогу я, бля, дышать Как же можно так вонять? Кто посмел, бля, так насрать?" Колоб: "Слушай толстый, не пизди Заяц, волк - меня срекли Так что ты себе сиди И мне душу не коли" Миша: "Нука ты эстонский дрыст Потеряйся в никуда Щас услышешь, сука, свист Повернусь, тебя нима"
Покотился дальше он Напоролся на лису Сука, нариков притон Подумал, ну его в пизду
А лисичка ему: "Стой Не спешика ты, милок Ты родной, теперь лиш мой Мой любимый колобок"
Колоб: "Извените мадмазель Мне давно пора сьебать Мне не нужен ваш бордель Могу брата вам насрать"
Ахуевшая лиса Положила в унитаз Слила, сука, колобка Ведь нарушил он рпиказ
Вот такие пироги Настоящий, бля, пиздец Звери злючи и строги А нашей сказочке, конец!
ИМЕННИК... *** Саша парень, высший клаС А Саша девочка, овцА Шизики не любят СаШ А им это заебцА *** Маша, ебнутая в доМ Ахуевшая пиздА Шлюха, любит бля шалаШ А ей светит, бля, звездА *** Даша даст потрахать в заД Анус у нее - норА Шмоньку выебал алкаШ А потом пришла жарА *** Инна любит пирогИ Носит в сумке хуя клоН Н е пойму зачем ей оН Ахуевшая пиздА *** Анна имя у лохА Нахуй он вообще рождеН Не звучит при трахе стоН Аттраханая в мозг сукА *** Ганна с Анной один слоГ Асидевшая пиздА Не пойдет та сука в доН Не услышен будет стоН А это значит, сука номер двА
блондинки... Вот все говорят, что блондинки тупые... 1. Подошел както к блондинке (совсем нензнакомой), ну говорю типа "здравствуйте девушка, вот гуляю один скучаю, нескем пообщаться, решил познакомиться с симпотишной девушкой." Она отвечает "Правда?". Ну я непонял вопроса, думаю может непоняла меня правельно - говорю "Вы неподумайте ничего плохого в моих намереньях. Могу я узнать ваше имя?". Она посмотрела на меня с таким отцениющим взглядом и говорит "Меня Маришка, а мою киску Бритни"; 2. Иду по улице, ко мне подбегает блондинка. Взгляд такой кагбудто я у нее чтото украл. Говорит мне "Молодой человек, а у Вас есть мобильный телефон?". Я думаю, епты, уже посреди улицы цепляют. Говорю "Есть конечно!" Она с таким возбужденным взглядом говорит "А какой у вас оператор?" Ну я говорю "Нормальный оператор, мне нравиться". Улыбка на ее лице, говорит "А есть связь в этом месте?". Ну я говорю "Есть конечно, мы ж не в бабруйске какомто. Город всетаки епты!" У нее уже улыбка до ушей, я подумал она меня хочет, а она спрашивает "А батарея у вас не села?" Я думаю - ебанулась девочка. Хочит на звонок кинуть. Говорю "Только заредил! Вам нужно позвониь?" Она вообще розтаила. Говорит "А сколько у вас денег на счету?". Я говорю "Есть деньги, что надо то?" Она скривила ебало, кагбудто всю жизнь одним перцем питаеться и отвечает "Понимаете, пол часа назад у меня украли сумочку. Там были документы, мобилка и ключи от квартиры. Но это все фигня, там еще лежала новая помада от Рилкен. Вы бы немогли дать мне телефон на секундочку, надо позвонить в милицию". 3. Сижу в ресторане, подходит официантка-блондинка. Я говорю "Можно меню?". Она посмотрела на меня обжигающим взглядом и говорит "Какой у тебя размер?". Я непонявший, говорю "Размер чего?" Она отвечает "Размер члена!" Я обернулся, камер вродибы не заметил, говорю "Меня снимает скрытая камера?" "Нет, просто бармен сказал мне, что вы хотите меня трахнуть..."
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй (завет второй) Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает - пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки - "Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына - Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь! Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра. Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю, протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью, Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12 удивленных его способностями апостолов. Как он их называл "сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге, которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус. Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус, секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!". (он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно - КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3
глянул... что не всем понравился второй завет "библии нахуй" и решил написать первый :) БИБЛИЯ БЛЯ (завет первый) Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля. Был только нахуй Бог - приведение-мутант с большими полными застоянной вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку. Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал, думал как назвать форму - гамноид (нет, слишком пошло), - спермоид (нет, верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй проссышь, что это означает - загадочно бля). Потом у него завелись глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля - ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают - ублюдки. Наблюдал долго за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке - глистов-мудаков. Глиста звали - Адам, а глистиху - Ева. Думает - потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал - яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться. А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и говорит: "Адам - ты мудак, а жена твоя - подпездыш. Гнить вам в говняном озере. Идите нахуй! Тебя Адам - сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева будет в нос ногой ебать." Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться, только один глист - Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил, мол почему не ебешся - хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто, квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули. Назвал фокус - посри, поссы и слей. К сожалению в конце - прикол вышел грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала продолжаться. Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во втором завете. ВЕРУЮЩИЕ - не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал вам правду, за что вы мне должны поляну... С уважением BPY3...