Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, ты не могла бы меня на ночь приютить? -А што, падруга, случилась? -Да, мой Кузьмич купил и принял Алякапс… -И что, замучил сексом? -Да нет, с сексом у няго ничаго не получилось, а он с горя напилси и тяперь буянить!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения! - Каким образом, Абраша? - Я посеял 1000 баксов! - Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов… - Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000! - Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью, во сне, женщина с косой явилась!!! К чаму бы енто? -Что, Тимошенка?! -Да нет, настоящая!!! -Ну, тады, подруга, енто не страшно…
-Слышь, Пятровна, а ведь наши девчонки могли получить первое место на Евровидении! -И каким жа, падруга, образом? - Просто надо было не мужику с голым торсом за девчонками солнце открывать, а бородатому Филе в шикарном белом кружевном платье…
-Слышь, Пятровна, ты видела как Шнур рекламирует Аликапс? Мужуки типа молчат, а бабы кричат… И об чём они кричат? - Наверно, падруга, они кричат: «Ну, что допился, алкаш? Без таблеток уже ничего и не можешь!»
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера в ночном баре, Абраша, я в подпитии пытался объясниться в любви длинноногой, чопорной блондинке, предлагая ей последние 20 баксов, на што она мне сказала: «Киш мир ин тухес!» Ну, я таки и поцеловал…
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што женщины начинають курить от стресса, а мужчины – от счастья! -Это, падруга, похоже на курение после секса, если жена вынуждена имитировать оргазм с мужем – скорострелом…
- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!! - Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России… - Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што завод «Сыры», работники которого купались в молоке, закрыт на 90 дней! -Ну, тяперь, падруга, на очереди завод «Шампанские вина»…
Ригу не выругаешь — чистенький вид. Публика мыта. Мостовая блестит. Отчего же у нас грязно и гадко? Дело простое — в размерах разгадка: такая была б Русь — в три часа всю берусь и умыть и причесать. … Дело простое — в людях разгадка: наших на три часа в Ригу впусти — после не сможешь её отскрести… Вывод простой: если детей приучать к чистоте, а не лапшу им на уши вешать, время придёт и дети подросшие те нашу страну и умоют и причешут!
-Слышь Пятровна вот учёные пишуть, што коренные народы Америки и Сибири говорили на одном языке… -В общем, падруга, напрашивается вывод, што исконно вся американская земля принадлежить нашим людям!
-Слышь, Пятровна, вот поляки на своих форумах пишуть, што якобы запад им отвёл роль цепного пса демохратии и заставляеть их всё время гавкать на Россию, што они с удовольствием и делають… -Да, падруга, но ещё они сетують, што запад, в тоже время, удачно торгуеть с Россией, а поляки так со своим лаем и остаются!
-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што наши украинские братья хотят зажить как немцы… -Вот только, падруга, что бы зажить как немцы, нужно жить по их строгим правилам, а не по нашим славянским понятиям, но на нямецкие правила у славянской души очень стойкая алляргия!
В пивной на Брайтон-Бич. -Скажите, Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера ночью, Абраша, я под шафе шёл домой, тёмным бруклинским переулком, когда два мрачных типа попросили у меня взаймы 100 баксов. Я таки их послал в грубой форме, а они в ответ провели акцию по принуждению меня к миру и щедрости…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, что ви думаете за Крим? -Я таки думаю, Абраша, что Крим достоин стать самостоятельным государством и в его состав может войти вся русскоязычная Украина…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, как вам таки удаётся, хотя и криво, но всё-таки всегда улыбаться? -Я, Абраша, вам так скажу: «Если у человека нет хронической диареи, то он таки, как правило, оптимист по жизни!»
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
-Слышь, Пятровна, вот ученые-физики утверждають, што человечество живёть в черной дыре… -А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы живём в какой-то жопе!
Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру…
Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит: - Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу: - Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её залпом. Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит: - Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали? - Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как переводится слово "гей"? - Гей, Абраша, значит – весёлый. - А бывают грустные геи? - Конечно, но это таки уже – пидорасы!
Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот Мексиканские ученые установили, что зависимости от просмотра порнографии не существует! -Это хорошо, Абраша, таки значит, что остаётся только зависимость от онанизма…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 200 лет Аполлон стоял на квадриге на Большом театре без фигового листочка и никого это не трогало, а тяперь ему «ето место» фиговым листищем прикрыли… -И правильно, падруга, сделали! Я бы еще нашла подобающий лист и Давиду из музея Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт иллюзию, што под ним што-то есть, а то на их мужские «достоинства» смотреть без слёз просто невозможно!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые страны жертвуют деньги на лечение оппозиционеров пострадавших на Майдане. Как ви думаете, а Израиль что-нибудь пожертвует? -Конечно, Абраша – 5 шекелей! -Почему так щедро? -А чтобы за их плохие лозунги, их таки плохо лечили!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот пишут, что в Томске смогут вырастить любой орган из собственных клеток человека… -Таки что, Абраша – и стоять будет?
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви не знаете каковы первые симптомчики СПИДА? -Я таки полагаю, Абраша, что это боль в прямой кишке и горячее дыхание в спину!
Американец на Олимпиаде в Сочи. -Зачем вы разломали дверь в туалете? -Я просто очень испугался, мне вдруг показалось, что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!
Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на олимпийском объекте в Сочи нашли ящё один туалет с двумя унитазами без разделительной стенки, там тяперя все иносранцы для прикола фоткаются… А ведь по статистике оказывается, што только 70% россиян пользуются туалетами с унитазами! -На это, падруга, можно сказать: «Как срём, так и живём!». Вот тебе и лозунг для национальной программы экономического развития на ближайшие 100 лет – каждой жопе по унитазу!
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»