Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»? - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич! -Хаймович, вам не кажется, что мы идём слишком мрачным переулком? А за нами, кстати, увязались мускулистые шоколадные парни и они поглядывают на нас с неподдельным интересом… -Таки да, Абраша, начинаем срочно делать ноги! Опасность я всегда чувствую спинным мозгом! -А почему спинным??? -А он, Абраша, ближе к жопе!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете! - Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма! - Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем, если тебя ударили по левой щеке, надо потом подставлять правую? -Таки, для того, Абраша, чтобы тебе левую щёку не отбили!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут, что хороший секс в соседской квартире приводит к депрессии… -Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей депрессии, чем плохой секс в своей!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, зачем ви пожали руку своему заклятому дрюгу Шмындыровичу, когда он вам её протянул? -Я таки и сам, Абраша, об этом очень сожалею! Когда я жал его руку, то надеялся, что поцарапаю её ногтем, а он, cволочь, спрятал в своей ладони острую кнопку…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ведущий Sky News, назвал президента Эстонии – Хендриком и он на это очень обиделся… - А как же, падруга, его называть? - Ну, походу наверно – Нехендриком!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Меркель сказала, что разрешение украинского кризиса является условием построения «большой Европы» от Лиссабона до Владивостока… -Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось ровно 8 минут с несравненными пейзажами северной русской природы. Теперь он может номинироваться в России, как короткометражка о красотах русского севера.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
В пивной на Брайтон-Бич. - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20… - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, почему наш народ из всех стран мира, в порыве патриотизма, не возвращается на историческую Родину? -Это очень опасно, Абраша, как только мы все соберёмся в одном месте, у кого-нибудь таки непременно возникнет желание нас всех сразу там и прихлопнуть!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль! - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што кота, сожравшего на халяву дорогую рыбу, решили принять в коммунисты… Интересно, почаму? -Потому што, падруга, кот поступил, как настоящий пролетарий – экспроприировал у буржуев деликатесы и отдал их на съедение бедному и голодному!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што российские учёные создали лекарство от старости. Тяперь мы с тобой от старости наверно не помрём! -Походу, падруга, с нашими продовольственными проблемами и инфляцией, нам до старости надо ещё дожить!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем! - А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
-Слышь, падруга, как твой щяночек Полкан поживаеть? -Тяперь, Пятровна, он уже Жучка! -Как так? -Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси ему хвост купировать…
-Слышь, Пятровна, американские учёные нашли вирус глупости в горле у америкосов… -А вот у нас, падруга, народ смекалистый, а не глупый, мы же горло водкой промываем!
Две манекенистые блондинки. - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!... - Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что качество оргазма у женщин зависит от зарплаты партнёра, а также большую роль играет его внешность и размер полового члена! -Ви знаете, Абраша, после этих исследований очень таки хочется сразу повеситься!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции… - Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом. - И каким же образом? - Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!
Мы живём по законам тайги, А вокруг нас сплошные враги. Но мы сможем врагов наказать, Можем шишками их закидать. Так живём в ожиданье чудес… И не лезьте в наш сказочный лес!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Роспотребнадзор выяснил, что вши передаются через селфи! -Походу, падруга, его сотрудникам поменьше надо было тусить c бомжами…
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…