Поиск по автору:

Акульи глазки,
В них столько ласки,
В них столько ласки и любви,
Вас, как закуску, ждут они…

-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...

Глаза у многих - зеркало души,
Но ты свои назвать так не спеши.
Когда душа пуста и одинока,
То зеркалом её бывает жопа!

Стендапёры.

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

Любовь с первого взгляда переросла в секс с первого раза.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

На Ивана Купала у Ивана упало.

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Наш пострел везде набздел.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

Держать поц по ветру.

Импузантность.

Не надо усукублять!

Я высказала своё "Ф", а он послал меня на "Х"...

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

«Роскомнадзор начал проверку BBC» - я сразу подумал
и чем провинились Военно-воздушные силы?

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Кто виноват и на что наделать?

Осенняя мерзость перешла в зимнюю жуть.

О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя тачку, пентхаус и дачку!

Был друх, да протух.

-Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

В пивной на Брайтон-Бич.
Табличка над умывальником в туалете:
«Пить воду из-под крана строго воспрещается!»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

Человек — это звучит гордо,
а Homo sapiens ещё гордее.

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

За одного битого – башка на нарах бритая.

По одёжке встречают, по мурлу провожают.

Встречают по одёжке, провожают по говну.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит ее телефон. Она не может ответить,
и просит жестом врача ответить за неё.
- Кто там? - спрашивает стоматолог.
- Василий, - отвечает голос в трубке.
- Какой Василий?
- Я муж хозяйки телефона!
- Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма
со своей новой шмарой! Ви любите Сёму?
-Я его, Хаймович, терпеть ненавижу!
-Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!

Однажды лебедь щуку раком,
Как сучку взял, да и оттрахал.
Мораль сей басни такова –
Что на безрыбье делать щуке?
Взяла и лебедю дала!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!

Родился гондоном – готовься к штопке.

Господь решил передать людям заповеди.
Встретился с арабами, они прочитали, но им
не понравилась заповедь – не кради. Они
сказали – мы люди бедные и соблюдать её
нам будет трудно. Римлянам не понравилась
заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались.
Тогда он встретился с евреями и говорит -
– Я хочу предложить вам заповеди.
– Евреи – а скоки они стоят?
– Я отдам вам их бесплатно!
– Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.