Поиск по автору:

Импрессивонисты

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Седина в бороду, а бес в трусы.

После драки башмаками не машут.

Мастер машинного доения – таксист.

Волков бояться – в лесу усраться.

Дают - еби, бьют - не еби.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

Что естественно, то и безобразно!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Язык длинный?
Лови мух!

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

В тихом омуте водятся тихие черти.

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Рождённый бздеть пердеть не может!

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Чистая жопа –
чистые мысли.

Спермяжная правда жизни.

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Последний пук моды.

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Однажды лебедь щуку раком,
Как сучку взял, да и оттрахал.
Мораль сей басни такова –
Что на безрыбье делать щуке?
Взяла и лебедю дала!

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!

Кто виноват и на что наделать?

Стендапёры.