Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На площадке для курения мужик, возрастом за 50, громко разговаривает по телефону: - А как я могу от коллектива оторваться? Они все пьют, дерутся. Нет. Я до Мелеуза, а там - на попутках. Я приехал деньги зарабатывать, а тут - больше пропиваешь. Ну как я могу от коллектива оторваться? Нет - я домой...
В историю российского виноделия каждый правитель вносит тот вклад, на который способен. Например, благодаря Сталину было создано Советское Шампанское, тогда как Путин сумел лишь запретить французское
Если человек хочет зарабатывать деньги, говоря глупости - он идет в клоуны, если он хочет зарабатывать много денег, делая то же самое - он идет в адвокаты.
Бывших спортсменов не бывает. Даже, если они депутаты госдумы. Взять, к примеру, Кабаеву - нет-нет, да и выполнит произвольную программу, скажем - прыгнет через козла...
Служил у нас в колонии строгого режима сержант Пирмагомедов. Младшим инспектором группы надзора. Дубаком, в общем... Неким чудом, ему удалось получить (скорее - купить) диплом Махачкалинского универа. И восхотелось гордому выкидышу гор кавказских стать, на этом основании, офицером. О чем он и выразил пылкое желание. Наш полковник, поначалу, пошел навстречу горцу и направил его в отдел кадров, писать рапорт на офицерскую должность. А негодяи-кадровики, в качестве образца, выдали рапорт с согласием о перемещении по должности моей жены... Как раз с должности старшего инженера на старшего инспектора отдела кадров... В общем, этот высокообразованный дагестанец тупо, слово в слово переписал рапорт, включая: "с предложенной должностью согласнА", догадавшись, правда, в конце поставить дату и свою фамилию... Полковник матерился недолго, с полчаса, после чего постановил - офицером Пирмагомедову не быть никогда!!!
Столько народу ждали услышать от Путина: - Я устал, понимаишь, я ухожу... А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"
Одного старого еврея спросили: - Абрам, скажи, ты прожил много лет, так таки был ли ты в жизни счастлив? Абрам подумал и, тяжело вздохнув сказал: - В гостях я всегда клал в чашку с чаем три ложечки сахара. Дома - одну. А люблю то я две...
Удивительное рядом, Это важно понимать – Умным быть совсем не надо Чтобы стадом управлять Нужно быть лишь чуть умнее – У слепых кривой король И тогда вполне сумеешь Исполнять любую роль Президентом быть бессменным, Бесконечно править всласть Только помни неизменно Про штыки, что держат власть
Красная зона, особый режим, Морозный туман над колючкой лежит, И зэки идут вереницей по бирже уныло. Мороз за сорок, но наплевать – Начальство норму велит давать, В промерзшее дерево с хрустом вгрызаются пилы
Рай за запреткой, ад перед ней, Колючка, стволы автоматов – Здесь из когда то свободных людей Делают дегенератов
Грузит платформы дровами зэк, Он внешне лишь выглядит как человек, Но вместо души у него грязь и пепел. За пайку хлеба готов продать, Если сумеет, родную мать, А за заварку чая себя с ней вместе
Рай за запреткой, ад перед ней, Колючка, стволы автоматов – Здесь из когда то свободных людей Делают дегенератов
Есть те, кто верит, что все пройдет, Но новый день опять настает, Обычный и серый, не лучше, не хуже другого. Снова горит от мороза лицо, Если не выполнил норму – в ШИЗО, А после ШИЗО все опять повторяется снова
Рай за запреткой, ад перед ней, Колючка, стволы автоматов – Здесь из когда то свободных людей Делают дегенератов
Вторая мировая война. Вызывает капитан боцмана: - По нам выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда мимо прошла.
Главбух рассказывает: – Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал. Версия сисадмина: – Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.
