Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прогресс отечественного кинематографа: Тридцать лет со словом киноактер ассоциировались: Ефремов, Тихонов, Караченцев. В наше время: Ефремов, Алексей Панин, Джигурда.
Вроде не бездельники, и могли бы жить – Нам бы понедельники взять и обнулить, Нам бы понедельники взять и обнулить – Вроде не бездельники, и могли бы жить
Приходит бабушка к врачу: – Устала, я, жить не хочу, Уже готова я решиться На то чтоб вовсе застрелиться Но, только не могу понять, Куда же нужно мне стрелять? Врач, с бодуна, на автомате, Мечтая о глотке пивка, Ей отвечает: – Вы стреляйте На пальца два, ниже соска Ушла старушка, спиртом полечился Немного легче стало с головой, Ну а на завтра, сильно удивился, Увидев бабку ту с простреленной ногой
Глава Прикамья рассказал о планах по строительству зоопарка и галереи. Так элегантно ставленник Москвы Максим Решетников анонсировал грядущие перестановки в краевой администрации...
К мужскому сердцу путь лежит через желудок Для женщин, он извилист и жесток, А к женскому попроще – кроме шуток: Через «Бермудский Треугольник» между ног
На Порошенко все-таки плохо повлияло общение с Саакашвили. Теперь он осмелел на столько, что "не исключает полномасштабной войны с Россией"...
Или наоборот хорошо, если его план "Б" после побега из Украины стать мэром Клайпеды...
Вторая мировая война. Вызывает капитан боцмана: - По нам выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда мимо прошла.
Вывеска в одном автосервисе. Грубовато, но с определенным юмором с учетом логотипов и сложности ремонта некоторых "иномарок" "Царя Зверей", "Пизду" и "Елку" не обслуживаем.
В лесу был пир, точнее именины, На них был Заяц приглашен – Нажрался как скотина, Залез на стол и речь повел: – Хозяйка – блядь, пирог – с говном, Котлеты из конины, Ебал я в рот такие именины, я ухожу… Вмешался Еж: – И никуда ты не уйдешь, – Молчать, колючая пизда, Тобою чистят поезда… – Я Льву скажу, царю зверей… – Ебал я в рот таких царей… Тут Лев, что малость задремал, Косого речи услыхал: – Кого, кого, косая блядь, Ты собиралась в рот ебать??? – Тебя, лохматый бутерброд, Тобою пашут огород… Тут Заяц свистнул пару раз И куча зайцев прикатила И Льву таких пиздов вломила, Что Лев три дня костями срал, А на четвертый дуба дал…
Мораль у басни такова: Что куча зайцев пиздит Льва…
Отправила мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Идти далеко, до леса еще большой луг нужно пройти. Идет девочка, идет... Устала. Смотрит, небольшой куст стоит. Решила: - Сейчас прилягу, часок вздремну, и, с новыми силами дальше, тем более вон и лес уже видно. Прилегла, глаза закрыла. Неподалеку паслась корова. Видит Красную Шапочку под кустом и думает: - Какая девочка хорошая, подойду к ней, молоком напою. Подошла, встала выменем над лицом. Красная Шапочка открывает глаза и говорит: - Мальчики, по одному, не все сразу...