Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archimedean trousers
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ребе, а если? - Ни в коем случае! - Ну, вообще-то... - Не смейте! - Может быть? - Никогда! - По идее... - Забудьте! - Мне говорили... - И не помышляйте! - Ребе! А смысл жизни в чём?
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда: - Не сейчас, милый, только после свадьбы! - Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
Встречаются два приятеля: - Как отдохнул на юге? - Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье. - А что так? - Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!
- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.
Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.
Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.
Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.
В Чикаго хоронят гангстера. - Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - такого, как он, уже больше никогда не будет... - О да, его револьвер никогда не давал осечки! - Никто не мог так удачно поразить человека ножом! - А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?! - О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?
