Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обход. Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор, - он уже пытается сдувать пену с микстуры... 👋😃
47
Анекдот времен совка
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. - Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. - Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в жопу бац! - Дык, елы-палы, что за подстава в натуре, ты совсем охренел что ли?! - Зато LEVIS-ы целы!.. ☝😃
В сексшоп заходит неважного вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину: - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице. - Товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает! - А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Так раньше не мог, - вздыхает мужичок. - Соседка по комуналке в щёлку всё увидала, а менты сразу не разобрались, что за бабу я в ванной утопил. Неделю на меня 105 УК примеряли... 😱
46
Осень
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому, что иначе при встрече с орлом, резко затормозив - они будут втыкаться друг другу клювом в зад! 👉😏
43
Воробьиха попала в клетку к попугаю
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа! 😠
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
