Поиск по автору:

Отдыхает молодежь на природе, как водится, все уже хорошо набрались,
когда дошло, что ничем, кроме единственного авто до города не доедут.
Причем на обычном жигуленке, а народу 10 человек. Вот кто-то и
предложил:
- По дороге пост ГАИ, чтобы не остановили, пусть кто-нибудь пригнется...
Рассказ гаишника на следующий день:
- ... Стою на посту, смотрю, машинка едет. Думал тормознуть, гляжу... а
в салоне НИКОГО!!!

У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже
почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и
могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока
невелики.
Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила
настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его,
что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно
опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда
себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом
все, казалось бы, закончилось. Да, как же!
Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут
веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами
цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар
очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес,
обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!"
Как вы думаете, кто плакаль?

Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в
гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер
Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит:
- Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка.
Я тогда заявляю:
- Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка.
Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи,
тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек:
- А я - русская еврейка.
Мы с Лали удивленно спрашиваем:
- Диана, а кто у тебя русский-то?
Диана немного подумала и вдруг уверенно так:
- А вон, Тузик, он русский.

Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее
тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный
Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все.
Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот,
ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока
не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня
делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и
посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение
прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги.
Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила
дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы:
- Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес?
Занавес, к сожалению, дали намного позже.

Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они
сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И,
собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело
зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна
стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до
потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к
противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем
падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот
же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить.
... Больше не вылетают...