Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником в постели.Смотрит на нее и говорит: -Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации. И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории, одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать. Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП) к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая, а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики. Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем, удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному - к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты, пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего в сознание и дают недельку побюллетенить дома. Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу откинуть щит... Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение шейных позвонков и месяц в госпитале. Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы... Andy
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2 титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и выпустим!" Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак, удивлл! Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и песни поет! - удивились!!!! Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать, другой потерять!!!!!
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита
и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
На первй день Бог создал небо и землю. На второй день поднял горы и опустил моря. На третий день наполил землю кислородом. На четвертый день посадил деревья. На пятый создал животных. На шестой создал человека. На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал: "заебись!" И все ЗАЕБЛОСЬ!
Было это в классе ~10-м. Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной. На задней парте Коля с Саше играют в подкидного. Препод что-то старательно объясняет у доски. Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику) и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора, директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно, спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?". Вот так :-[ ] легко меняется на :-)). (&y)
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет ??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель :-() О, а как ты узнал ?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу. - Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие. - Да нет, нормальные, до земли достают.
...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..." Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину горы то все видят, что это пророк Моисей. Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!" Моисей: "Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние осталось!!!".
Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь - реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам здоров" Хорошо стало сразу.
Любите же жопу свою - Подпору пизде и хуЮ. На самой холодной земле Подушка с тобою везде. Она не предаст, не уйдет, Прикроет, от дроби спасет. Избавит тебя от говна, Которым богата страна. Ты жопу свою береги - За нею охочи враги. Она - приключенья твои, Как знамя ее стереги!
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы. -А что это вы тут такое делаете? - Массаж папе против толстого живота! - Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба? 2. Где вы заложили бомбу? 3. Когда вы заложили бомбу? 4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества? 5. Как выглядит бомба? 6. Каков тип вашей бомбы? 7. Что заставит бомбу взорваться? 8. Почему вы заложили бомбу? 9. Ваше имя? 10. Где вы находитесь в настоящий момент? 11. Ваш домашний адрес? 12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.
Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь... И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива "Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!
Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить решил, но звучало-то все равно классно!...