Поиск по автору:

Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".

Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.

Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

День Святого Валентина... Хоть бы вы...бал, скотина!

Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!

Российский суверенный интернет - это когда ты ролики с YouTube слушаешь по радио.

Совещание глав фракций Госдумы. Решается вопрос о подарках депутатам к 23 февраля.
Володин:
- Я предлагаю подарить нашим мужчинам то, что они все любят и с удовольствием этим будут пользоваться... Нет, Владимир Вольфович, я сейчас не о массаже простаты, я говорю про хороший французский коньяк.

Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.

У меня вопрос: почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!

При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?

Выpaжeниe "pyccкий Илoн Мacк" cлышy чaстo, a вoт "aмeрикaнcкий Рoгoзин" ни paзy...

Пизденящий душу леденец.

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:
- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке!
Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:
- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

- У вас есть книги по садо-мазохизму?
- Конечно.
- Тогда киньте мне одну в морду!

Дaжe когдa Влaдимиp Влaдимиpович coвepшeннo здоpoв, вpaчи peкoмендyют eмy тpи paзa в дeнь, зa пoлчaca до eды, пpинимaть жeлаeмое зa дeйcтвитeльнoe.

Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.

Из пocлания Федеpальному coбpанию:
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".

Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!

- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!

Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!

В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.

В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!