Поиск по автору:

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.

Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных
томов книг, по библеотекам всего мира.
И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.

Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так
же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за
один заход.
Но совершенно разный, с нее, доход.

При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения
''руки и сердца'' невесты, у ее отца.
При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как
пришлось бы просить совсем иные части тела.

Для Боярского потеря шляпы-страшнее потери головы.

-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
- Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''

Из разговора блондинки с брюнеткой:
Бл. : -Привет! Ты откуда?
Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю.
Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили?
Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие!
Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!

Зять, в пол-голоса, обреченно: -Эх, мама, мама... а я то, дурак, думал,
что страшнее мачехи ''мамы'' не бывает... ''

Встречаются двое рыбаков:
- Ездил?
- Ездил!
- Ну, как улов?
- О! Вот такая рыбина! (показывает руками)
- Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше)
- Что, не веришь? (обиженно)
- Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие
же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.

-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...

Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.

Большой живот-не здоровья признак, а его складирования.

Русский человек-самый сердечный человек!
Что ни разговор-в сердцах и с матом!

Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Любишь кататься-люби и денежку платить! (Поговорка ГАИшника)

Чтоб и ''по миру пойти'' звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.

Оказалось что на самом деле люди, настоящие люди-вымирающий вид.

Звездами не рождаются-звездами становятся.
А те, кто вас звездой становят, сначала ставят ''раком''

В армии учат так, как в школе мечтают!

Для мужчины 90х60х90-размеры счастья;100 грамм-вес его.

''Капля никотина убивает лошадь! ''
Трагедия была бы если капля водки.

Что такое кризис для олигарха?
Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ''да''
Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой.

Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине
другом-никогда.

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и
прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

Продюссера:
- Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!

Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за
руль-ни-ни!!

Дорогая женщина тем отличается от дорогой машины, что пошлину берет сама
и в непомерном размере...

-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!

Первый Колобок появился из теста. Когда тесто закончилось, появился
КАЛАбок.

Рай в шалаше-вполне терпим по сравнению с раем в коммуналке.

Одним анеком:

В жизни надо быть не первым, а последним.
Ибо учиться надо-на чужих ошибках.

Сапер-единственный человек, который не успеет научиться на чужих
ошибках.

Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком ровно столько
сколько с вами-за человека она вас, точно не считает.

Кризис принес в дом разнообразие пищи. Точнее, только хлеба.

Каждый милицейский в жизни должен сделать: Построить дом, вырастить сына
и посадить кого-нибудь.

В армии живется хорошо! Именно поэтому сыновья армейских чинов о ней и
не ведают.

Работа женщины-по части хозяйства.
Работа мужчины-тоже. Но, по части того, что в области паха
распологается.

Потому-то русские и пьют, что их за это ''уважают''!

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

На самом деле Новые Русские живут точно так же как все.
К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день.
Правда, в расчете на один бутерброд.

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.

Первые мужчины бывают только у девствениц и у первых леди.

Маркетологи в тупике: ''Ножки Обамы''-по цвету не подходят, а Буш-уже не
президент.

В акции ''Спасем детей-спасем Россию'' приняли участие и некоторые
табачные компании.
В тот день вся выпускаемая ими продукция вышла с надписью на пачках:
''НЕТ БЫЧКАМ! ЗДОРОВЬЕ-ДЕТЯМ! ''

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!