Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение "утечки мозгов"...
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.
Рай в шалаше-вполне терпим по сравнению с раем в коммуналке.
Настоящий демократ всегда должен отрицать результаты только что
прошедших выборов.
МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и
теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать
на YouTube...
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...
Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за
руль-ни-ни!!
Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.
Дорогая женщина тем отличается от дорогой машины, что пошлину берет сама
и в непомерном размере...
При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили "давать
на лапу"
- Превед, Каспер!
- Превед, Медвед!
...
Церемония вручения Государственных премий в Кремле.
Руккопожатие Касперского и Медведева.
Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском... Только
просыпается она после ста.

(с) Sj aka я
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу
- Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?
36
Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время
занимаются сексом.
В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают
один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.
2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны
планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка,
матрёшка, лапти и портянки.
Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.
Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали
руки. Если врач умирал - отрезали руки отрезавшему. и т. д.
-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!
-Ученные изобрели двигатель на перегаре.
- Так вечный двигатель существует( вопросительно спрашивает алкаголик со
стажем)
- А вот наша попрыгунья с шестом Елена Исинбаева.
- Интересно где она берет такие шесты?
- Только в мире шестов на Сокольниках!
Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.
Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о
том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит
налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно
кричать о "кошмарении бизнеса".
37
Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории.
- О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть
завтра!
Тайга тебя оденет. К примеру зашел ты в болто по колено- вот полштанины
есть. А с медведем встретился -тАК ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в
голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда
мама приносила суп"
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То
на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у
доктора Пилюлькина нос слишком короткий.
34
Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с
грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с
Эстонцем........
Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать
не может.
7
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками,
делающим операции по восстановлению девственности.
38
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще
странное(никогда не видел) в виде свастики такое.
- Ну а другое.
- Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Этор За Пепси Кольем ?
И снял себе Маккейн квартирку в центре США...
Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять
крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов.
От куда и произошло название "горячие линии".
Каждой целке за 60сят станок- верстак!... Пускай верстают упущенное.
Первый Колобок появился из теста. Когда тесто закончилось, появился
КАЛАбок.
Продам Христа. Оптовым покупателям скидка.
Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Рейтинг@Mail.ru