Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew (c)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/: Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4 Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано. - ----------------------- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! Andrew (c)
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Andrew (c)
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Andrew (c)
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит: - Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел. На том и порешили. Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к еврею: - Ну что, дарагой, настала моя очередь! - Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь. Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею: - Снимай штаны, жидовская морда! - Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц. Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть перекличка. Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею: - Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Письмо в газету Спид-инфо: Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье? Сергей Д. 19 лет. Andrew (c)
В СМИ просочилось краткое содержание новогоднего обращения Путина. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Вот вам Медведев. Портрет его вешать не собираюсь, и вам не советую - скоро отдохну, вернусь, че два раза перевешивать.
На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии 60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии под рабочим названием "Максим хочет перепилица".
- А вы драчун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один... - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моем кабинете!
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. - Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев. - Так мы у японцев и спрашивали! Они сравнили площадь Аляски и Крыма, которые вы отдали, с площадью островов которые вы забрали. Так что отдавать у вас получается лучше, однозначно! Спросите у американцев и украинцев!