Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений там всяких, удовольствий? - А никак, я получал анальный секс от удовольствия. - В смысле удовольствие от анального секса?! - Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот если старшина ловил меня с сигаретой....
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну... , сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ. Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день. Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а заодно и на возможное стукачество.
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. Andrew (c)
В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого содержания свинца в красках, которыми они написаны.
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Ебена мать не то значит,что мать ебена, Ебеной матерью зовут и Агафона, Да не ебут его;хотя ж и разъебать, Все он пребудет муж,а не ебена мать!
Ебена мать в своем лишь смысле некладется, А в образе чужом повсюдук стати гнется, Под иероглиф сей все можно приебать, Синонима есть всем словам:Ебена мать.
Ебена мать-как соль телам,как масло-каше, Вкус придает речам,беседы важит наши, Ебена может мать период дополнять, Французское жанфутр,у нас - ебена мать.
Ебена мать тогда вставляют люди вскоре, Когда случается забыть что в разговоре, Иные и Святых,не вспомнив,как назвать, Гласят: - как бишь,ебена мать!
Ебена мать кладут и в знак местоименья, К таким,которые у нас без уваженья, Как хочешь,например,ты Сурика назвать, Вот так его зови: - ей ты,ебена мать!
Ебена мать уж ты! - значит,к тебе презренье, Уж я,ебена мать! - значит к себе почтенье, Что за ебена мать? - есть недоумевать, А храбрости есть знак: - Да я,Ебена мать!
Ебена мать,дурак! - в поступке есть улика, Дурак,ебена мать! - значит вина велика, Я дам,ебена мать! - то значит угрожать, А не хотеть - вот так: - О! ох! Ебена мать!
Ебена мать и сердце значит умиленно, Как кто раскается в грехах своих смиренно, Из глубины души начнет вон изгонять, С порком те слова:Ах! Я,ебена мать!
Ебена мать еще присягой нам бывает, Коль например тебя напрасно кто клепает, И образ со стены не надобно снимать, Скажи лишь,помолясь:- Как! Ба,ебена мать!
Ебена мать же ты! - значит не догадался, Ой ты,ебена мать! - о нем значит дознался. А! А! Ебена мать! - значит в беде поймать, А пойманый гласит: - Вот те,ебена мать!
Ебена мать - душа есть слова,но если в оных Неприлучается замашек сих ебеных, Без вкуса разговор и скучно речь внимать, Вот как ЕБЕНА МАТЬ нужна, - ебена мать!
К истории о "лишних" ногах и ремарке от 2 марта в Читательской десятке.
Автор вчерашней ремарки совершенно прав: недавно опубликованная история о "лишних" ногах - чистой воды плагиат. Перевод Оригинального рассказа был опубликован году в 80-м в журнале то ли "Вокруг света", то ли "Наука и жизнь" на последней "юморной" страничке. Автора рассказа не помню, запомнилось, что он был англичанином. Опубликованная история - перепев рассказа своими корявыми руладами. Троечное изложение на тему, так сказать.
Достали уже с этими ногами. Читайте "Альтиста Данилова" В.Орлова. Это оригинал!!!!
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
Кораблекрушение. На необитаемый остров попали француз, американец и русский. Кушать нечего. День сидят, другой, неделю... В конце второй недели француз отрезает руку: "Я жертвую свою руку во славу Франции!" Съели руку... На следующий день американец отрезает ногу: "Я жертвую свою руку во славу Америки!" И ногу тоже съели. Наступил новый день. Американец и француз испытующе смотрят на русского... Вечер... Русский достает х#й: "Ну что мужики: по йогурту - и спать?"
Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос возили представителей дружественных республик. В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо было такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на связь с Землей(З). Дальше сеанс связи ( дословно ): М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я? З: ----- М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я? З: ----- М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я? З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.
На пасеке: - В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется пчеломатка. - Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется пчелохуй?
Что такое апофеоз юмора? - Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН. Что такое деградация юмора? - Это когда Гальцев и Ветров делают что-то. Что такое апокалипсис юмора? - Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а потом говорит, что их ему народ присылает.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: -Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: -Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: -Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило": Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*? Сан Саныч зачитывает: - Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый. - Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись - Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.
Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).
Кое-что о мистике, судьбе и т.д. Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке. Действующие лица - я и брат жены Б. Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе. Происходит следующий разговор: Б. Сто футов тебе под килем. Я. Не понял! Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь. Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу! Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.