Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов. Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле волочась, и отряхиваясь от лекарства: - Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов? - Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит: - Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали. - Какой доча? - Ну, его еще зовут как попа называется... - Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на: > - как женщина моется в душе; > - на деньги в бардачке маршрутки; > - на прогресс закачки в FlashGet >> - на окно дефрагментации - на инсталляцию винды
Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке. История о предприимчивости водителей маршруток. Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то едет стоя. Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.
Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру, открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?
А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг - стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него получалось ЛОх.
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Работаем, переходим в нирвану под новый год. Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку. Дизеля, тра-ля-ля... ... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило лучще червонца) Мы все соглашаемся. И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена" Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.
Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об уголовной ответственности за непризнание инопланетян.
Сын после просмотра рекламы: - Пап, а что такое Tampax? - А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно, вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы. Подходит он к провизору, - У вас сверхтонкие прокладки есть? - Нет, закончились. - (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!
Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей, может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь: - Украинцы есть? - Е... - А ну, иди сюда! Вышел хохол. Офицер спрашивает: - Ты кафель кладешь? - Та кладу потроху... - Почем? - По шисть... - А по четыре? А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул: - Ногу прибери...
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. Andrew (c)
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд". Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже, пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
Пейте виноградный сок! Сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! НЕ пейте виноградный сок! ;)
Мне всех послать большА охота.. Но лучше я уйду в работу Или пойду я по мирам - По виртуальным серверам
Тут все кипит - Тут жизнь бурлит... На сайте банер вон висит- И он меня к себе манит.
На красный банер кликнул я И новая открылась мне земля: Ох как крупье здесь хороша, ...И я остался без гроша.
Ну все пошел я в Пентагон, Ядреных бомб себе вагон У них сегодня одолжу И Пакистану предложу!
А если все-же Пнтагон Отвалит денег мне вагон То бомбы все я им отдам: Все ж жалко мне прекрасных дам.
...Ух ты какая благодать: Всех уложил бы на кровать, ...Но это ж только фотографии- Происки интернетовской мафии.
В Adobe я опять попал: И сколько ж я у вас украл? Ага, счет тысч на восемнадцать: Ну все, пора мне, братцы, удаляться.
Вот в чат любимый я зашел Подружку там свою нашел: Опять по сайтам мечимся И совсем не лечимся!
Ну я на часик отлучаюсь Посплю, немножко подпитаюсь...
Ей, ламеры! Всем внимание! А ну бегом крушить Германию: Там сегодняя на халяву Раздают мышей и клаву! *** Как красив мир виртуальный Он прекрасней чем реальный... В нем нет той лжи и лицемерства, Тут пресекаются все зверства...
Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"