Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата, питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата. Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов. beastie.ru
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! Andrew (с)
Два мужика после пьянки. Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не попадал. Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал - 2 раза кончил!
От судьбы не уйдешь! Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона (зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли. Все это хозяйство зимой хранится в гараже. Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи, включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение и вместе с кошкой падает вниз. Мальчик оборачивается к хозяйке дома: - Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и оставить для разведения в неволе... Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил. Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым мамонтенком играет. Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет... Andrew (c)
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных. Взято сегодня на Ramblere (с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Ляпы телевизионной рекламы уже, наверно, навязли в зубах. Иногда кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в эфир. Недавно вот навеяло. Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха больше нет!" Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Стоит ежик и, щупая свои бицепсы, говорит: - Я сильный, я сильный. Идет мимо медведь, видит ежика и спрашивает: - А, чего это ты тут делаешь? Ежик ноль внимания, только продолжает говорить: - Я сильный, я сильный. Медведю надоело это слушать, он размахнулся да как пнет ежика. Ежик покатился, остановился, встал и говорит: - Я сильный, я сильный, но легкий!
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит. Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"? - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов. Andrew (c)
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет. Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе. - Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол. Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит: - Папа, я сам буду...САМ! - Чего ты будешь? - Как? Подножки ставить... Все в ауте..
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон .... Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн соответственно трубку на Билайне не поднял... Записал в записную книжку ... На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов... Звону по пропущенному номеру ... Зазвонил Мегафоновский телефон .... Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ... Отвечаю - молчание ... Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку .. Говорю АЛЕ ... С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ... Отвечаю ей ... Думаю что за чудак повторяет мои слова ... И начинаю сам с сабой разговаривать ...
Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами "Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается. Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, - тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала, да уж больно сильно Вы по голове бьете."
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05
Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку.
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет, машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам. Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту: - Тебе чего? Мент глядя на калаши: - Поколядовать можно?
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).