Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Andrew
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному. Один пристроился сзади, вошел. Вдруг: - Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!! Второй говорит: - Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит: – Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой! Второй гей в непонятке: - Ты что это, с жопой разговариваешь? - Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток, смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он: - Не понял, че за выебоны!!? - А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога: Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!
Реклама в метро: "Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода умирает 50 тысяч детей.... " Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом? - Таки да, видел, красиво попали! - А ви видели как он красиво упал? - Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города. beastie.ru
У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!
Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы, необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то, документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну приема документов: - Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык? Andrew (c)
С чего все началось. СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры. Ведущая: - А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо. - ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивидендов. - Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой: - Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо мной смеются, мне просто ржут в спину! - Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она уже свой навоз начала продавать...
Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе. На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ. andr.ru
- Дорогой, ты любишь меня? - Да, милая! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"! Andrew (c)
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2 лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад. Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
Вопрос Армянскому радио: - Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ? - Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника. Andrew (c)
- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост? - Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru