Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: – Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. – Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. – Василь Иваныч, покажите, как работаете. – Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. – Василий Иваныч, а вы-то че делаете? – Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орет: - Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!
Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам: - я постоянно делаю физические исследования - я работаю на больших глубинах - я погружаюсь с головой во все, что я делаю - у меня нет выходных или праздников - я работаю во влажной окружающей среде - мне не платят внеурочные - я работаю в темных местах с плохой вентиляцией - я работаю с большими температурами - моя работа подвергает меня инфекционным болезням
УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ! ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЧИНАМ: - У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ - ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ - ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА - ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ - ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ - ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ - ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ - ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца: - Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током ударил! - Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент: - Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные. - Что-то я не пойму, о чем это вы? - Да у тебя сиська вывалилась из блузки. - Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши закладывает.. Andrei ® www.potupa.net
Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на своем: - TROU FAUX, TROU FAUX!!! Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это был лучший секс в его жизни. На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер принялся махать клюшкой и орать: - TROU FAUX,TROU FAUX! Первый партнер возмущенно второму: - Что значит, не та дыра?!
Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование. - Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!? - Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис. Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза. Только тогда вы начнете нормально говорить. Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать без запиночки. Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору. Чувак: - Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей прежней письки! Пришейте мне ее обратно! Доктор: - У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...
Приехал дед Мороз на новый год в Эфиопию. Подбегают дети, кричат: - Дед мороз, подарки... Где подарки...? - радуются, прыгают. Дед и говорит: - А я деткам, которые плохо кушают, подарки не даю.
Солдат присылает бабушке в деревню посылку. В посылке граната и записка: "Дорогая бабушка, если ты дернешь за колечко, я получу три дня отпуска". Andrei ® www.potupa.net